Alkohol merosakkan hidup saya (titik berhenti)

Hidup dengan kemurungan itu sukar. Untuk mencuba dan menerangkannya kepada orang lain yang tidak pernah mengalami sakit dada dan jantung yang berdebar-debar dan keperluan untuk menangis sangat sukar. Apabila anda mengalami kemurungan, semuanya sukar, dari bercakap dengan pasangan anda, menjaga anak-anak anda, malah sukar untuk berada di kedai dengan orang yang tidak dikenali. Kemurungan mungkin digambarkan sebagai penyakit emosi yang ada di kepala, tetapi wow ketika hati anda sakit kerana anda menahan air mata, itu menyakitkan secara fizikal. Dan meletihkan. Tidur adalah satu-satunya masa kesakitan tidak ada, dan walaupun begitu, kadang-kadang juga dalam mimpi anda. Kadang-kadang saya fikir saya harus minum alkohol dengan serius. Tetapi kemudian otak saya menendang dan mengatakan tidak, begitulah keadaan kita dalam keadaan ini.

Ayah saya yang anda lihat, semoga dia tenang, saya sangat menyayanginya, adalah seorang alkohol sepanjang hidup saya. Saya sama sekali tidak mempunyai hubungan sebenar dengannya Dia teruk pada masa kanak-kanak saya sehingga dia akan bangun pada hari Sabtu, mabuk sekitar jam 10 pagi, tidur, bangun pada pukul 2 petang, mabuk lagi, tidur dan bangun pada pukul 8 malam sambil berteriak kepada ibu saya untuk mencari makanan. Saya tidak akan mengulangi sumpah dan penderaan emosi yang berlaku semasa dia terjaga. Kerana sudah tentu, dia telah mati 4 tahun dan alkoholnya masih mempengaruhi saya setiap hari. Jadi saya tidak mahu membincangkannya Belum lagi.

Ketika saya berumur sekitar 9 tahun, ayah saya mula mengatakan perkara kepada saya, wow awak makan lagi? Dan jangan makan semuanya Nik .. Tetapi masalahnya adalah saya tidak makan banyak, tidak juga. Dia akan melihat saya bersarapan di antara waktu minum dan terjaga, dan kemudian dia akan bangun lagi untuk mengambil botol ke-2 hari itu dan kami akan berada di dapur membuat makan tengah hari dan dia akan berkata wow, anda masih makan !! Dan kemudian dia akan tidur dan bangun pada waktu makan malam dan tentu saja baginya, saya masih makan !! Akibatnya, saya mengembangkan sikap yang tidak sihat terhadap makanan dan mula makan lebih banyak untuk menghilangkan rasa sakit. Saya tidak mengatakan bahawa salahnya saya telah menambah berat badan sepanjang hayat saya tetapi melalui banyak sesi terapi yang membicarakan ini, saya fikir ia memainkan peranan besar di dalamnya. Walaupun dia mengatakan perkara itu kepada saya semasa kecil, dia tidak dapat mengambilnya kembali. Anda tidak pernah dapat mendengar perkara seperti itu. Apabila anda mendengarnya sejak kecil, dan hingga usia dewasa anda menjadi pita di kepala anda, suara di sebalik pemikiran anda. Ini membenamkan diri saya.

Walaupun saya kurus semasa kecil, saya selalu diberitahu bahawa saya makan terlalu banyak. Begitu baik jika menurutnya saya sudah melakukannya, saya mungkin juga melakukannya secara nyata. Betul? Hasilnya adalah hari ini saya terlalu berat badan. Walaupun begitu, saya mempunyai pekerjaan dan anak-anak dan banyak berkeliling tetapi saya keletihan. Secara fizikal dan mental. Dan tertekan kerana itu.

Saya sama sekali tidak menyalahkannya, jika saya boleh menyalahkan ibu saya kerana tinggal bersamanya selama bertahun-tahun, saya boleh menyalahkan ekonomi bahawa ibu saya tidak mempunyai pekerjaan yang lebih baik dan tidak mampu untuk meninggalkannya, dan mengambilnya lebih jauh dan mengatakan bahawa datuk dan nenek saya salah ibu saya tidak pernah boleh pergi ke kuliah dan mendapatkan pendidikan yang lebih baik untuk mendapatkan pekerjaan yang lebih baik, menyalahkan itu boleh terus berlanjutan. Yang saya katakan adalah, ia merosakkan saya. Ini menginjak-injak saya dengan baik.

Dan ada aspek bahawa anak-anak yang mempunyai ibu bapa alkoholik cenderung mengembangkan sifat keperibadian ketagihan juga. Saya tidak tahu, mari kita fikirkan perkara ini. Dalam bentuk titik.

Apabila saya menjumpai lagu yang saya suka, saya benar-benar mendengarkannya selama berhari-hari bahkan berminggu-minggu. Bukan 1 album, bukan 1 penghibur, 1 LAGU !! diulang sepanjang hari, 30 kali ganda sehari. Impian manis diulang siapa? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Saya tidak memakai apa-apa selain seluar hitam dan seluar jeans dalam 20 tahun! Apabila saya selesa dengan sesuatu, saya akan membeli 3 daripadanya. Saya akan pergi ke kedai dan membeli 3 barang yang sama, jadi apabila seseorang menjadi tua dan tidak lagi boleh dipakai, saya mempunyai yang lain untuk disandarkan.

Saya telah menggunakan beg tangan yang sama selama 10 tahun, dan apabila ia rosak, saya memastikan saya telah memesan beg tangan yang lain sama seperti dalam talian.

Ada masa saya minum juga, pada masa remaja saya. Ia juga tidak dapat dilakukan, sehinggalah kemalangan kereta yang sangat teruk meletakkan saya di tempat saya. Saya tidak minum banyak sekarang, selain segelas wain yang jarang berlaku.

Apabila saya pulang ke rumah, saya mempunyai cara tertentu yang saya suka memandu dan saya tidak dapat menyimpang dari laluan jika tidak, saya merasa tidak seimbang.

Keju feta!! Perlu saya katakan lebih banyak. Saya boleh makan sebiji keju feta dengan segalanya sendiri pada bila-bila masa sepanjang hari (ok jadi saya tidak tahu apakah itu sifat tetapi keju!).

Kari, Oh kata saya. Sarapan, Makan Tengahari dan Makan Malam, dan keesokan harinya dan keesokan harinya dan keesokan harinya lagi. Ini membuatkan orang suami marah. Saya tidak dapat cukup kari. Dan saya tidak pernah jemu.

Dan ada keseluruhan makanan, kalau saya sedih saya akan makan sesuatu. Seperti roda feta, kerana pengulangan tindakan menenangkan saya.

Saya berumur 33 tahun dan masih berusaha memikirkan cara untuk mematahkan kitaran ini dan saya tahu jika tidak, ia akan mempengaruhi generasi ke-3. Seperti bom atom, ia sudah mempengaruhi mereka yang sudah saya ketahui kerana saya tidak boleh aktif seperti saya dengan anak-anak saya, saya tidak dapat mendaki (kerana batang besi di pinggul saya, dari kemalangan kereta yang saya alami semasa minum dan memandu, kerana alkohol meragut saya dan cuba menghisap saya), saya tidak dapat berlari, bermain bola sepak ... dan semua perkara aktif yang sangat saya mahu lakukan dengan mereka.

Ini semua perkara yang perlu saya kerjakan dalam hidup saya, saya tahu, tetapi pita di kepala saya memberitahu saya bahawa ketika saya tidak senang melakukan sesuatu yang saya tahu membuat saya bahagia. Seperti makan roda keju feta. Bagaimana saya mematikannya?