Kebimbangan & Kesesuaian

Pertama, izinkan saya memulakan dengan mengatakan saya sangat bersyukur kerana selama sebulan atau lebih, saya tidak mengalami kemurungan teruk yang saya habiskan sepanjang tahun ini bertempur. Biarkan saya hanya diam seketika untuk bersyukur …….

Ok, sekarang untuk perkara penting.

Kemurungan saya telah mengambil tempat yang lebih lama daripada apa yang saya sebut sebagai 'kegelisahan sosial.' Sama ada kebimbangan sosial atau tidak, ahli terapi saya tidak bersetuju dengan istilah itu, jadi saya terus menggunakannya. Ini bukan perkara baru bagi saya. Semasa saya tertekan, kegelisahan sosial saya tidak menjadi masalah kerana saya tidak pernah meninggalkan rumah jika saya tidak memerlukannya. Itu alat bantuan cepat dan mudah untuk kegelisahan sosial, bukan? Ia hanya penyelesaian sementara.

Ketika kemurungan saya mereda, saya merasa berat dunia telah meningkat dari bahu saya. Saya tidak bunuh diri. Saya benar-benar dapat tersenyum, dan saya hanya merasa gembira. Dan izinkan saya katakan, ini adalah perasaan yang luar biasa.

Namun, kegelisahan sosial saya meningkat dan menerjah saya. Bantuan band telah dilucutkan, dan sekarang saya berjuang untuk keluar di khalayak ramai dalam situasi tertentu. Saya mempunyai banyak orang yang memberitahu saya, yang menyedari perjuangan baru ini, bahawa saya begitu baik pergi ke kedai, atau bertemu seseorang untuk menonton filem. Saya berjumpa dengan rakan saya untuk menonton Perempuan yang hebat beberapa minggu yang lalu, dan dia menyokong bahawa saya berada di pusat membeli-belah. Masalah saya ialah jika saya tidak mempunyai tujuan untuk berada di suatu tempat, saya sedar diri sehingga saya mula mengalami serangan panik. Hujung minggu sebelum kami menonton filem itu, saya mengalami serangan penuh di dalam kereta saya yang bermula dengan rasa cemas, dan ia menjadi hiperventilasi dan menangis. Yang ingin saya lakukan hanyalah pergi ke pusat membeli-belah ke kedai buku untuk mencari buku yang saya cari. Dalam fikiran saya, itu bukanlah tujuan yang cukup baik untuk menjelajah ke pusat membeli-belah. Sekiranya saya pernah bersama orang lain, saya pasti baik-baik saja.

Baru-baru ini saya berjumpa dengan ahli terapi saya, kerana saya percaya apa yang pertama kali berlaku, mengenai kebimbangan sosial ini. Oleh kerana ia bukan masalah sebenarnya sebelum ini, saya tidak pernah bersusah payah untuk mengemukakannya pada masa di mana saya memerangi kemurungan saya. Sekarang, kami mengadakan perbincangan mengenainya. Kami menetapkan matlamat untuk mempersiapkan diri untuk melakukan perkara yang ingin saya lakukan pada masa akan datang, seperti bertemu Lana Parrilla di konvensyen Once Upon a Time pada bulan Oktober.

Saya rasa ada perkara lain yang dapat mengatasi masalah ini adalah bagaimana saya sedar akan tubuh saya. Saya manusia. Saya tidak kurus Saya tidak pernah mempunyai masa untuk bersenam, tetapi saya berlebihan berat badan. Saya bertambah banyak berat badan setelah ibu saya meninggal dunia pada tahun 2010, dan saya tidak pernah menemui cara untuk menurunkannya kembali ke berat semula jadi. Tiroid saya boleh menjadi penyebab besarnya, tetapi pada musim panas, saya berasa tidak selesa di badan saya sendiri. Tidak ada yang saya pakai selesa. Saya benar-benar sedar tentang apa yang saya pakai. Adakah pakaian saya terlalu ketat? Adakah saya kelihatan sangat gemuk? Saya melukis gambar salah seorang profesor kegemaran saya dan saya, dan saya menyedari betapa gemuknya saya. Saya akan mengakui bahawa saya hampir menghilangkan diri dari gambar. Mengapa saya layak berada di dalamnya?

Betul-betul sukar dipercayai betapa banyaknya kebimbangan sosial, atau kegelisahan secara umum. Seperti yang saya katakan sebelumnya, saya dan ahli terapi saya menetapkan matlamat. Saya berjaya mencapai gol pertama saya pada hari minggu yang lalu. Terdapat festival kebanggaan di Cumberland pada hujung minggu. Hari Ahad adalah hari jurangnya yang besar, di mana mereka mempunyai vendor yang mendirikan pusat bandar. Ia diakhiri dengan perbarisan malam itu. Sebagai seseorang yang dikenali sebagai ahli komuniti LGBTQ, saya benar-benar ingin pergi untuk menunjukkan sokongan saya. Namun, menjadi biseksual di festival kebanggaan, dalam fikiran saya, dan muncul ke festival ketakutan saya. Berada di keramaian dan hanya berjalan-jalan membuat saya cemas. Saya bersetuju dengan diri saya bahawa saya akan berusaha sekurang-kurangnya 30 minit. Saya pergi ke bandar jauh sehingga saya dapat melewati festival sebelum meletak kenderaan. Saya hampir membelok ke jalan raya untuk menuju ke rumah terus. Namun, saya meletak kereta di garaj tempat letak kereta, dan saya berjalan ke festival. Saya tinggal selama hampir 30 minit sebelum pergi. Saya berasa bangga kerana saya pergi, tetapi saya berasa tidak senang.

Saya telah memberitahu beberapa orang bahawa, dan ahli terapi saya dan saya juga membincangkannya semasa terapi malam ini. Saya seorang biseksual yang merasa di luar tempat di festival kebanggaan. Gila, bukan? Saya dibesarkan dari komuniti LGBTQ. Ibu saya tidak bersikap ramah kepada saya ketika dia mendengar saya bercakap dengan seorang wanita kerana saya hanya ingin tahu ... dan saya berumur 18 tahun. Baru selepas dia meninggal, saya mula membuka diri kepada diri sendiri mengenai seksualiti saya, tetapi ia tidak pernah menentukan saya. Sebenarnya, saya sama sekali tidak pernah kenal dengan komuniti itu. Saya hanya menyukai beberapa wanita. Saya mengambil masa yang lama untuk menyelesaikannya, tapi begitulah keadaan saya. Saya tidak pernah menganggap diri saya sebahagian daripada komuniti LGBTQ. Tidak sampai saya mengambil bahagian dalam pemotretan untuk komuniti LGBTQ, yang disebut Talking OUT.

Bercakap OUT adalah komuniti individu yang disatukan oleh jurugambar Philadelphia, Rachelle Smith. Dia menghabiskan banyak waktunya dengan memotret pemuda yang mengenal pasti komuniti LGBTQ. Melalui fotografinya, cerita diceritakan oleh mereka yang difoto. Dia adalah wanita yang sangat baik yang mengunjungi FSU untuk memberi ceramah mengenai bukunya yang diterbitkannya, yang merangkumi gambar dan kisah banyak individu yang ditemuinya. *** (Saya sangat mengesyorkan melihat projeknya. Lawati www.rachelleleesmith.com atau https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Profesor saya bertanya kepada saya jika saya bersedia menjadi sebahagian daripada itu, dan saya katakan ya. Profesor bukan fiksyen kreatif saya, yang kelasnya saya ambil, mendorong saya untuk menjadi lebih terbuka. Apa cara yang lebih baik daripada pemotretan? Saya bertemu dengan pelajar lain yang turut serta, dan saya langsung merasa tidak senang. Sebilangan besar dari mereka terlibat sepenuhnya dengan komuniti LGBTQ melalui pertandingan ratu drag, dating, organisasi. Walau bagaimanapun, saya hanya biseksual . Saya lebih dikenali kerana sokongan kesihatan mental daripada orientasi seksual saya. Bahagian diri saya hanyalah bahagian dari diri saya, bukan sesuatu yang saya rasa cukup bersemangat untuk terlibat dalam organisasi atau pertandingan. Malah temu janji tidak jelas bagi saya. Bagaimana anda berkencan ketika anda biseksual?

Saya menyedari betapa saya tidak sesuai lagi ketika pergi ke festival kebanggaan. Tidak keluar, dan menjadi introvert membuat saya diam di khalayak ramai. Saya hampir tidak bercakap, dan saya melakukan yang terbaik ketika bercakap satu-satu. Saya melihat dua individu lain di sana yang telah mengambil bahagian dalam penggambaran gambar. Saya juga bertanya, walaupun mereka tidak ingat saya. Saya hanya duduk di latar belakang seperti bunga dinding semasa penggambaran. Saya terlalu gementar, dan merasa terlalu sukar untuk terlalu terlibat. Saya menyedari mungkin saya tersekat dan merasa cemas dalam masyarakat tersebut kerana menjadi biseksual bukanlah sebahagian daripada identiti saya yang saya gemar untuk bersemangat. Ya, saya lebih terbuka untuk membincangkannya. Saya tidak akan malu memberitahu Gal Gadot Perempuan yang hebat menarik. Dan saya akan melangkah lebih jauh dan mengakui bahawa saya secara rasmi terobsesi dengan filem itu. Saya terus melukisnya. Lihatlah…

Saya juga berhenti merasa tidak selesa dengan rakan-rakan wanita saya. Walau bagaimanapun, saya tidak begitu berminat untuk meneroka sisi saya lebih banyak (sekarang). Saya telah menerimanya dan meneruskannya, dengan fokus pada seni dan blog saya.

Sangat menarik bagaimana ketika kemurungan mereda, anda dapat mengetahui lebih lanjut mengenai diri anda. Dan setelah membaca buku Brené Brown, Kekuatan Kerentanan , Saya lebih terbuka untuk belajar lebih banyak mengenai diri saya. Dan saya boleh secara terbuka mengakui bahawa saya teruja untuk mengetahui siapa sebenarnya saya.