Istana di langit

Saya sering duduk dan merenung betapa berbeza kehidupan saya dari semasa ke semasa - musim ke musim. Pada masa muda saya tidak pernah memikirkan musim kehidupan di luar Musim Sejuk, Musim Semi, Musim Panas, dan Musim Gugur, saya tidak menyedari bahawa kehidupan sentiasa berkembang. Seorang kanak-kanak benar-benar tidak sedar akan kekuatan alam, mengarahkan pemikiran, kehendak, dan tindakan seseorang. Secara senyap dan tidak disedari atau disengajakan? Saya tidak akan tahu. Tetapi apa yang saya tahu adalah ini menjadi lebih baik atau lebih buruk setiap musim dalam hidup saya telah membawa saya ke saat ini di sini.

Berkorban Tiada

Saya tidak pernah berminat untuk melihat ke belakang dan berharap saya melakukan perkara yang berbeza. Dikelilingi oleh rakan dan keluarga yang menghabiskan diri mereka dalam 'bagaimana jika.' Selalu mengajukan pertanyaan yang selalu menggerogoti, 'Jika anda dapat kembali, apa yang akan anda ubah?' Pengetahuan ada dalam pertanyaan - lihatlah - 'apa yang akan anda ubah,' bukan 'adakah anda akan mengubah apa-apa.' Sudah tentu, 10 daripada 10 kali, jawapan saya - 'TIDAK ADA!' Fantasi yang meluap-luap untuk melupakan semuanya - saya tidak akan mengubah perkara sial! Kenapa perlu saya? Saya selalu percaya, 'kembali' bermaksud mengorbankan sesuatu yang anda sayangi dan sayangi. Fikirkan mengenainya. Apa yang akan anda korbankan untuk meredakan kesakitan anda sendiri?

Saya tidak akan mengorbankan apa-apa! Saya betul-betul bermaksud demikian! Pemikiran untuk kembali dan membuat perubahan, menimbulkan mimpi buruk kehidupan tanpa suami dan anak saya. Kehidupan yang tidak ada yang nyata. Tersembunyi di ceruk keselesaan dan ketakutan - sinis dan bersendirian. Saya tidak akan berdagang sedikit pun.

Bukan mimpi buruk yang merupakan perkahwinan ibu bapa saya.

Bukan kesunyian yang ditinggalkan harapan dan semangat.

Bukan bagasi yang dibawa ke perkahwinan saya sendiri.

Bukan perjuangan dua orang kanak-kanak yang berjuang untuk dilihat dan didengar.

Bukan cinta yang terpendam jauh - menjerit dan mencakar untuk diketahui dan dirasakan.

Bukan kehangatan dan keselesaan pelukan suami saya.

Bukan anak saya, yang merupakan harta terbesar!

Jika saya berdagang satu saat - sekejap waktu - untuk meredakan kesakitan dan penderitaan saya sendiri.

Saya akan kehilangan semuanya!

Melihat ke belakang

Jadi, bagaimana anda melihat ke belakang dan merangkul musim-musim masa lalu? Bukan melihat ke belakang untuk tinggal tetapi untuk memahami, belajar, dan maju. Melihat pertumbuhan melalui setiap musim sejuk, keras, atau kering.

Saya dapat melihat kembali sejak lima tahun kebelakangan ini dan melihat perkembangan diri dan keluarga saya - anak lelaki saya. Saya biasanya menganggap lima tahun kebelakangan ini sebagai musim musim sejuk yang panjang tetapi dalam musim ini, saya telah meraikan dan mengalami beberapa perkara lagi.

Terdapat musim damai yang hilang, tiga tahun pada bulan November. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya mendapati diri saya terdesak untuk melepaskan diri. Berputar di luar kawalan dan mahu menggali lubang. Saya tidak mempunyai tempat untuk bersembunyi dan tidak ada tempat untuk pergi. Di sekeliling saya terdapat tanda-tanda 'rumah yang tidak bahagia' dan saya menjadi penyebabnya - atau jadi saya fikir. Itulah yang saya lakukan, saya menanggung semua itu. Selalu menjaga keadaan - saya boleh menutup mulut - saya mungkin tetap tersembunyi - saya boleh melarikan diri. Saya dapat mengawal keadaan dan semua orang di dalamnya - seolah-olah! Saya mempertimbangkan untuk memasuki hospital kesihatan mental tempatan tetapi takut dengan idea itu. Penglihatan untuk bersendirian dan takut tidak selamat dan tidak dilindungi. Berenang dalam kesakitan dan kegelisahan - panik untuk melepaskan diri dari penjara minda dan badan saya. Tidak putus asa.

Momen Paling Gelap Saya

Saya meninggalkan rumah saya pada hari itu. Mengucapkan selamat tinggal kepada anak saya semasa suami saya berada di pantai memancing - mengelakkan. Saya berdiri di ambang pintu dan melihat pandangan saya bahawa saya mungkin tidak akan melihat anak saya lagi. Itu bukan pemikiran sedar, perasaan dan perasaan itu membanjiri saya. Saya berjalan pergi, tidak jelas apa yang saya buat atau apa yang saya rancangkan tetapi saya tidak dapat tinggal di rumah ini lagi. Saya adalah banduan di rumah saya sendiri. Saya berjumpa dengan ibu bapa saya untuk meminjam sejumlah wang untuk sebuah hotel dan melakukan yang terbaik untuk menjelaskan keadaan saya.

Saya mendaftar masuk ke hotel pelancongan yang murah dan terus menghabiskan malam paling menakutkan dalam hidup saya. Kerusi disangga di bawah kenop pintu. Langsir ditutup rapat. Dibaringkan di tempat tidur yang paling jauh dari tingkap. Duduk bersendirian dalam kesunyian pemikiran dan ketakutan saya sendiri. Saya telah melarikan diri dari rumah saya - saya telah melarikan diri dari penyeksa - tetapi di sini saya duduk di dalam penjara buatan saya sendiri. Bagaimana saya sampai di sini? Bilakah saya hilang kawalan? Adakah saya pernah mempunyai kawalan? Saya sangat ingin mengakhiri semuanya - semua keperitan dan penderitaan. Bukan milik saya lebih daripada keluarga saya. Saya tidak mahu menjadi penyebab kesakitan dan rasa malu lagi. Saya mahu melepaskan mereka dari kesakitan. Tetapi bagaimana?

Saya boleh duduk di dalamnya. Memberi adalah pilihan paling mudah tetapi sebaliknya saya duduk, saya mendengar, dan saya menulis. Saya membiarkan semuanya keluar pada masa itu. Semua yang perlu saya katakan dan semua yang perlu didengar. Membuka kunci pintu masuk penjara fikiran saya. Membiarkan diri saya melihat dan merasakan setiap perkataan, setiap ketakutan, dan setiap salah arah. Saya menulis, dan saya menangis. Saya berdoa, dan saya menangis. Saya cuba tidur, dan saya menangis. Saya bercakap dengan suami saya, dan saya menangis. Kelangsungan hidup inilah yang membawa saya ke tempat saya hari ini. Walaupun ada kepingan-kepingan diri saya, serpihan-serpihan yang dibawa dari masa lalu - saya tidak menyerupai gadis kecil yang dulu. Momen ini - saat paling gelap dalam hidup saya - menyedarkan saya. Di sisi lain dari semua itu, saya bertemu dengan diri saya sendiri - disambut dengan gembira oleh anak Tuhan yang saya inginkan.

Istana di Langit (atau penjara)

Saya masih bergelut dengan minda dan badan saya, bukan hanya setiap hari tetapi dalam setiap saat dalam hidup saya. Beberapa hari saya menahan sebilangan besar kesakitan dan berusaha sebaik mungkin. Selalu memilih dengan bijak, di mana saya akan menghabiskan tumpuan dan tenaga saya yang terhad. Ingin mengelakkan pengetahuan bahawa beberapa hari, pemikiran terlalu banyak bagi saya. Beberapa hari, saya mesti memutuskan dari semua itu untuk menanggung kesakitan. Kombinasi keduanya yang luar biasa, membuat saya lumpuh dalam ketakutan dan kebingungan. Tidak dapat berfungsi dengan kapasiti apa pun. Kesalahan dalam setiap selekoh. Saya memilih dan memilih momen saya setelah belajar untuk tidak bersembunyi di istana di langit keselesaan dan keselamatan. Namun, ingatlah keseimbangan yang diperlukan untuk menjalani kehidupan, tanpa menimbulkan lebih banyak kesakitan daripada yang dapat saya tanggung.

'Sebab perjuangan kita bukan melawan daging dan darah, tetapi melawan penguasa, melawan penguasa, melawan kekuatan dunia gelap ini dan melawan kekuatan rohani kejahatan di alam surgawi.' Efesus 6:12

'Kerana Roh yang Tuhan berikan kepada kita tidak membuat kita malu-malu, tetapi memberi kita kekuatan, cinta dan disiplin diri.' 2 Timotius 1: 7

gambar dari Dominik