Kemurungan: Perang Dunia II atau Tug-a-War?

Seperti yang diketahui oleh banyak orang yang mengalami kemurungan, hidup dengannya sukar. Anda boleh mempunyai hari baik dan hari buruk. Bagi saya, kadang-kadang ia boleh berlanjutan selama beberapa minggu atau bulan sebelum saya merasa lega dari kemurungan. Ini selalu mengenai menguruskannya, belajar untuk menikmati saat-saat bahagia kecil, dan berusaha mengingati bahawa anda layak berjuang. Musim bunga yang lalu ini, adalah WWIII bagi saya dalam memerangi kemurungan saya. Ia berlangsung selama berbulan-bulan, dan saya hanya mendapat kelegaan setelah beberapa kali cubaan membunuh diri. Sejak kebelakangan ini, ini hanyalah perang tarik-menarik dengan kemurungan saya. Beberapa hari saya gembira, sementara hari-hari lain saya kalah dalam pertarungan.

Semua orang mengalami kemurungan secara berbeza, tetapi mereka yang kadang-kadang tidak memahami bagaimana keadaannya. Tambahkan kegelisahan ke dalam campuran dan anda mendapat koktel yang tidak menyenangkan. Saya suka melukis. Ini menjauhkan fikiran saya dari masalah saya, dan itu menggembirakan saya untuk melihat sejauh mana kemajuan seni saya. Apabila anda mengalami kemurungan, kadang-kadang sukar untuk mengambil pensil. Pada Sabtu malam yang lalu, saya mengeluarkan projek yang saya jalankan hanya untuk mengembalikannya tidak kira sekeras mana pun saya mencuba, saya tidak dapat mencari tenaga untuk mengambil pensil itu. Tidak ada gunanya memaksa diri saya melakukannya. Sekiranya anda memaksa diri untuk melakukan sesuatu, anda tidak akan menikmatinya ... dan itu mengalahkan keseluruhan tujuan, bukan? Apabila anda menambahkan kegelisahan, anda ingin melakukan banyak perkara, tetapi kemurungan tidak mengizinkan anda. Saya kalah dalam pertarungan dengan mereka berdua pada hari Sabtu. Saya melepaskan rancangan saya, bahkan tidak menonton Lebih segar boleh menolong saya. Saya tidur pada pukul 6 petang, dan saya tidur sepanjang malam.

Ada hari di mana ia tidak membantu mengatasi kemurungan. Saya tidur, menangis, dan saya tertidur. Kadang-kadang anda hanya perlu menyerah, biarkan diri anda menangis, dan kemudian mula baru pada keesokan harinya. Saya buat begitu!

Saya bangun pada hari Ahad dengan tekad untuk menjadikan hari lebih baik. Saya tidak akan membiarkan diri saya berkubang dalam rasa kasihan diri, pemikiran yang tertekan, atau kecewa. Saya bangun untuk kerja yang siap untuk mengatasi hari itu. Saya duduk di tempat kerja ke buku kegemaran saya di antara panggilan, dan saya bertekad untuk pulang dan menyelesaikan gambar saya. Setelah berjaya sepanjang hari tanpa mahu menjerit kepada siapa pun, yang nampaknya menjadi kebiasaan hari ini, saya pulang ke rumah untuk menyelesaikan gambar saya. Inilah hasilnya:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Sungguh mengagumkan bagaimana keadaan dapat berjalan dengan baik sekiranya kemurungan hilang seketika.

Saya telah menghabiskan seminggu terakhir untuk bermain-main dengan kemurungan. Ini benar-benar telah memukul saya. Saya berjaya meyakinkan diri saya bahawa tidak ada yang peduli kepada saya, ketika saya diberi beberapa peringatan bahawa saya memang dijaga. Itulah peringatan kecil yang membantu saya terus berjuang. Saya menulis catatan blog ketika mula-mula menulis blog mengenai 'buku gembira' saya. Saya membuatnya untuk mengingatkan saya betapa orang menjaga saya. Apabila kemurungan melanda, mudah dilupakan. Saya bertemu dengan salah seorang profesor kegemaran saya yang paling berpengaruh sejak seminggu yang lalu. Dia memberi saya nasihat tentang cara menjual karya seni saya untuk mengumpulkan wang untuk perjalanan sukarelawan yang saya jalani, tetapi hanya duduk untuk bercakap dengannya selalu menjadi peringatan yang baik bahawa seseorang cukup peduli untuk menjangkau, terus menghubungi, untuk membantu saya dengan apa cara yang mungkin untuk mereka. Ketika kemurungan cuba menang selama seminggu, dan ketika menang pada hari Sabtu, saya terus memikirkan kembali perbualan kami dan juga perkara-perkara yang telah saya tempelkan dalam 'buku gembira' saya. Saya rasa itulah yang benar-benar membantu saya mengatasi kemurungan dengan tidur dan bukannya membahayakan diri sendiri atau memikirkan untuk bunuh diri. Setiap orang memerlukan sesuatu, dan seseorang, seperti itu dalam hidup mereka.

Sesuatu yang melanda fikiran saya pada hari Sabtu adalah seberapa besar kesan yang saya buat terhadap dunia. Saya selalu tertanya-tanya berapa banyak perbezaan yang saya buat dalam blog, seni saya, atau sekadar menjadi rakan. Adakah saya benar-benar penting? Adakah saya membuat perbezaan? Atau adakah saya hanya menjadi sebahagian daripada masalah dan bukannya penyelesaiannya? Fikiran itu dibawa oleh sesuatu yang benar-benar memberi inspirasi, tetapi otak saya tidak akan membiarkan saya memprosesnya seperti itu. Sebaliknya, ia memutuskan untuk membandingkan diri saya dengannya. Tidak pernah, dapat membandingkan diri anda dengan sesiapa sahaja atau apa sahaja. Ia hanya membawa anda ke jalan-jalan gelap yang berpusing dan berpusing sehingga anda tersesat. Walau bagaimanapun, logik dikesampingkan sementara kemurungan menang.

Setelah bangun hari minggu dengan permulaan yang baru, saya mula memikirkan soalan saya dengan lebih kritis. Sudah tentu, saya tidak akan berhenti menulis blog. Saya suka berkongsi cerita saya. Ini membantu saya memproses sesuatu, dan saya harap ia dapat membantu orang yang membacanya. Walau bagaimanapun, saya ingin melakukan lebih banyak perkara mengenai kesedaran kesihatan mental. Saya boleh menulis karangan dan blog sehingga saya tidak dapat menulis lagi, tetapi adakah ini benar-benar membantu orang? Adakah ia benar-benar memulakan perbualan? Saya mahu berfikir begitu. Walau bagaimanapun, saya mahu melakukan lebih banyak perkara. Saya tidak tahu apa. Oleh itu, saya terbuka untuk cadangan.

Membesar dengan kegelisahan dan kemurungan, saya telah belajar sejak awal bahawa tidak baik membicarakannya. Anda mempunyai masalah serius sekiranya anda tertekan, dan mempunyai anak berusia 9 tahun yang cuba membunuh diri tidaklah normal. Saya belajar membotolnya. Hasilnya adalah orang dewasa yang tidak pasti siapa yang harus dipercayai, bagaimana perasaan, dan bagaimana memproses perasaan tersebut. Saya telah menempuh perjalanan jauh sejak berjumpa dengan ahli terapi saya sekarang, tetapi saya masih ada jalan untuk pergi. Saya bersyukur kita mulai terbuka sebagai masyarakat untuk membincangkan kesihatan mental, tetapi masih ada stigma di luar sana yang membuat beberapa orang terdiam. Saya hanya ingin menolong orang terbuka. Sekiranya saya mempunyai pertolongan itu, saya rasa saya akan menjadi orang dewasa yang lebih berfungsi. Mungkin itu hanya angan-angan.

Saya fikir sehingga saya mengetahuinya, saya akan terus belajar mengenai diri saya dan melukis. Saya tidak dapat menggambarkan betapa memuaskannya untuk saya menarik. Saya juga gemar menulis. Namun, saya cenderung untuk melukis lebih daripada apa-apa. Sepatutnya saya katakan, saya mendapati Eva LaRue lebih menarik daripada orang lain. Saya suka bereksperimen dengan teknik melukis baru, seperti menggunakan kuas cat untuk membantu peneduhan. Bagi saya, melihat produk jadi membuat saya merasa seperti sedang mencapai sesuatu dalam hidup saya dalam kenyataan, saya berusaha untuk mendapatkannya sambil mengekalkan kewarasan yang saya tinggalkan.

Untuk mengakhiri nota yang lebih bahagia, saya diberi tweet tweet paling luar biasa di Twitter minggu lalu dari Eva LaRue mengenai catatan blog terakhir saya yang diilhami oleh kuliahnya mengenai kerentanan. Itu tidak mungkin membuat saya lebih bahagia.