Kemurungan: Anda Tidak Perlu Berjalan Sendiri
Depresi tenggelam dalam lautan keputusasaan sementara bahagian lain dari anda memotong garis hidup anda yang akan membuat anda tidak lemas. Bolehkah anda bayangkan betapa menakutkannya itu? Bayangkan berjuang yang bertengkar setiap hari.
Kemurungan boleh datang dan pergi untuk saya. Saya mempunyai hari-hari baik, hari-hari buruk, dan hari-hari yang sangat buruk. Ia boleh dicampur dengan kegelisahan, pengasingan, ketakutan, kesedihan, kesakitan fizikal, dan banyak lagi perkara lain. Ini adalah pertengkaran dalaman yang senyap dengan diri sendiri sehingga kadang kala saya dapat menyembunyikan diri dari dunia dan kadang-kadang begitu sengit sehingga saya tidak dapat menyembunyikannya lagi. Ini meresap keluar walaupun usaha saya menahannya.
Selama beberapa minggu terakhir, terutama minggu lalu, kemurungan semakin teruk. Bersyukurlah, saya dapat menyembunyikannya ketika saya keluar dan berkomunikasi dengan orang (yang biasanya hanya di tempat kerja). Di tempat kerja, saya menghabiskan masa saya dengan perlahan membaca Star Wars kerana lebih baik aktif dalam dunia fiksyen daripada berada di fikiran saya. Di rumah, saya menggunakan apa sahaja yang saya dapat. Saya membersihkan, melukis, menulis, atau menonton Saya Suka Lucy . Saya secara aktif mencari aktiviti yang membuat fikiran saya aktif pada perkara lain atau boleh membuat saya ketawa. Menonton Lucy memasuki pelbagai keadaan atau menonton Kristen Bell masuk Tempat Yang Baik tidak pernah gagal membuat saya ketawa.
Saya telah berusaha keras untuk membuat lukisan yang telah saya kerjakan selama berbulan-bulan atau sudah lama ingin bekerja. Pada hujung minggu yang lalu, saya dapat menghabiskan dua lukisan yang saya banggakan.
Eva LaRue dan anak perempuannya, Kaya
Natalia Tena sebagai Tonks
Dan saya akan berbohong jika tidak membuat saya tersenyum ketika saya berkongsi gambar saya di Twitter dan Eva LaRue mengatakan bahawa dia menyukai lukisan saya. Bagi saya, saya harus memegang bentuk kebahagiaan terkecil untuk menolong saya tersenyum. Tidak ada apa-apa di Twitter yang tidak dapat saya gemari daripada Eva yang menge-tweet saya kembali.
Walaupun keadaan sejuk di tempat saya tinggal dan hari-hari hujan, saya mempunyai masa untuk meletakkan diri saya di luar dengan kamera saya. Daunnya memuncak pada hujung minggu (saya yakin hujan telah merobek sebahagian besar daun dari pokok setelah malam tadi). Saya menghabiskan masa selama 15 minit di stesen kereta api di tepi jalan dari saya, merakam foto-foto Fall yang cantik.
Keluar dari alam selalu menjadi antidepresan saya selama bertahun-tahun. Bagaimana saya boleh melepaskan peluang untuk menikmati warna Fall yang indah di pergunungan Western Maryland?
Walaupun setiap usaha saya bersandar pada mekanisme mengatasi saya untuk menjaga diri dari diri saya sendiri, saya gagal dalam mengatasi kemurungan. Walau bagaimanapun, saya bertahan dalam seminggu ... itu penting untuk sesuatu.
Saya telah lama mengetahui bahawa mempunyai kumpulan sokongan untuk bersandar sangat penting untuk bertahan hidup. Saya seorang introvert, tetapi mempunyai kumpulan kecil untuk bergantung pada sokongan adalah penting bagi saya. Ada kalanya, terutama sejak seminggu yang lalu, di mana saya merasakan saya sangat membebankan orang di sekeliling saya sehingga saya harus berhenti bersandar pada mereka. Walaupun malam ini dalam perbualan dengan rakan saya, saya yakin saya hanya bimbang saya akan membuat orang keluar dan mereka akan berhenti bercakap dengan saya. Heck, Saya akan berhenti bercakap dengan diri saya sekiranya saya kadang-kadang boleh. Walaupun saya bimbang menjadi beban, beberapa kumpulan sokongan saya tetap ada untuk saya. Saya tidak dapat lebih bersyukur untuk mereka.
Melepasi kuliah adalah janggal bagi saya kerana saya bekerja sepenuh masa semasa bersekolah dan membesarkan adik saya. Walau bagaimanapun, saya sangat bertuah kerana dapat menjumpai semangat keluarga melalui kelas Bahasa Inggeris saya. Dia sangat menyokong, dan saya merasa sangat bersyukur kerana saya menemui seseorang yang faham saya ... seseorang yang saya boleh benar-benar terbuka tanpa kesan negatif. Saya sangat bertuah kerana dia dapat bertahan dengan saya. Dia selalu mengingatkan saya bahawa saya bukan beban baginya atau orang lain, dan dia berjanji akan terus mengingatkan saya akan hal itu. Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahawa saya tidak menangis.
Walaupun sibuk dengan jadualnya, seorang lagi rakan karib terus menghubungi saya ketika dia dapat memeriksa saya.
Seorang mentor yang dikasihi minum teh bersama saya dua kali dalam barisan. Saya telah menyuapnya dengan brownies minggu ini, tetapi mengetahui bahawa dia mesti cukup menikmati syarikat saya untuk minum teh dengan saya telah membantu berkembang pesat dalam minggu yang sangat gelap. Sangat mudah untuk bertemu dengannya dan hanya bergurau tentang 'nasib buruk yang tidak mengejutkan' dalam hidup saya sambil masih memahami betapa sukarnya bagi saya. Sukar untuk mencari seseorang yang boleh anda bicarakan tentang perkara-perkara serius dan pada masa yang sama cukup selesa untuk hanya menertawakannya. Bagi saya, kadang-kadang yang saya perlukan hanyalah seseorang dari luar untuk duduk bersama saya dalam kerentanan saya dan menolong saya mentertawakannya.
Melalui Facebook, seorang profesor lain yang saya sayangi mengingatkan saya bahawa saya tidak membebankan ... Saya adalah berkat. Saya menangis.
Bagi saya, sokongan saya adalah segalanya. Keluarga saya cenderung memarahi saya tentang bagaimana perasaan saya atau bagaimana saya berkelakuan. Saya bertahan dengan menjangkau, atau dihubungi oleh kumpulan sokongan saya. Untuk membantu saya mengingat betapa saya betul-betul peduli, saya telah mengusahakan 'buku gembira' saya. Ia merupakan projek besar saya sejak musim bunga yang lalu. Saya telah merakam semua yang ada di sana yang akan mengingatkan saya betapa saya sangat peduli: mesej teks, e-mel, mesej Facebook, tweet, kad, dan juga gambar mereka yang menjaga saya. Saya merakam e-mel tertentu dari ahli terapi saya yang membantu mengingatkan saya betapa kuatnya saya atau apa sahaja nasihat yang dia tawarkan di luar waktu pertemuan biasa kita. Mungkin saya terlalu banyak menangis, tetapi salah satu e-melnya sangat menyakitkan sehingga saya menangis sebentar setelah membacanya. Ya, yang benar-benar masuk ke dalam buku.
Sebilangan malaikat tanpa nama menjaga saya sehingga mereka menolong saya menjangkau Republik Dominika pada bulan Januari dalam perjalanan sukarelawan dengan jabatan belajar di luar negara. Saya selalu mahu belajar di luar negara, tetapi keadaan saya tidak pernah memberi saya peluang itu. Walaupun ada usaha terbaik saya untuk mengumpulkan wang atau menyimpannya, saya tidak dapat melakukan perjalanan sendiri. Untuk mengingatkan diri saya betapa malaikat ini mesti jaga saya, saya menyimpan gambar tempat yang akan saya lawati di komputer sebagai peringatan. Hari ini, saya mendapat pasport pertama saya!
Saya telah berusaha sedaya upaya untuk mengatasi kemurungan. Menambah nasib malang tangan saya di atas tin kacang hijau (jangan tanya) dan membanting kepala saya di tangga bawah di dalam apartmen saya pagi ini, ini bukanlah minggu terbaik untuk fizikal. Lukisan terasa menyakitkan setelah memotong tangan saya. Menjelang Sabtu, terowong karpal di pergelangan tangan kanan saya (yang merupakan tangan saya yang dipotong) bertindak dan merebak ke siku saya. Menjelang malam itu, saya akan merasa puas untuk disingkirkan dari kesengsaraan saya.
Saya menghabiskan hujung minggu untuk meyakinkan diri bahawa tidak ada yang peduli. Saya membebankan semua orang. Bagaimana saya boleh mempunyai rakan-rakan yang saya akan dapat mengatasi kemurungan saya? Bersyukurlah, luka di tangan saya menyelamatkan saya dari sebarang kecederaan diri yang mungkin berlaku pada hujung minggu. Itu cukup menyakitkan bagi saya. Saya kecewa dengan diri saya kerana merasa sangat tertekan. Saya marah dengan diri sendiri kerana merosakkan cuti hujung minggu saya sendiri. Saya sangat terpendam sehingga saya benar-benar menyangka akan meletup.
Sekiranya anda pernah mengatakan bahawa anda boleh menjalani kehidupan tanpa rakan atau sokongan, saya tidak akan mempercayai anda. Mempunyai seseorang di sekitar telah menjadi berkat bagi saya. Bagi saya, saya tidak boleh berjalan sendiri dengan kemurungan saya tanpa sokongan daripada orang lain. Seperti yang diingatkan oleh Brene Brown dan ahli terapi saya, kami dihubungkan dengan orang lain. Saya mungkin melompat-lompat kiasan di Facebook dengan berusaha menghubungi seseorang, tetapi orang selalu menemui jalan keluar tanpa bantuan saya. Saya sangat mengerikan untuk menjangkau orang. Heck, meminta mentor saya untuk lawatan teh hari ini cukup tertekan! Bagaimana saya boleh meminta seseorang untuk apa yang saya perlukan tanpa terdengar memerlukan atau dramatik? Saya belajar bagaimana melakukannya. Orang selalu menemui jalan keluar untuk saya. Rakan saya dari kolej menghantar saya mesej Facebook yang mengatakan bahawa dia ingin memberitahu saya bahawa dia mencintai saya. Ya, saya menangis. Jadi bagaimana jika saya sensitif? Sentimen kecil seperti pesanan ringkas atau kurma teh membuat saya menangis kerana mengingatkan saya bahawa saya tidak membuang masa, saya tidak membebankan, dan saya mahukan di dunia ini.
Mendekati orang adalah menakutkan. Ia sukar. Ia memerlukan latihan. Saya telah cuba menekankan ini di blog sebelumnya, tetapi saya mendorong anda untuk mencari kumpulan sokongan anda. Berlatih menjangkau. Ketahui apa yang anda perlukan ketika masa sukar dan nyatakan kepada anda yang menjangkau. Cari empati, bukan simpati. Anda tidak memerlukan orang untuk kasihan kepada anda. Anda tidak mahu muncul sebagai satu-satunya orang di dunia yang menderita dengan ini. Anda tidak bersendirian dalam hal ini, dan ini penting untuk diingat. Mencari empati. Cari orang yang boleh duduk bersama anda pada saat kerentanan dan cuba memahami bagaimana rasanya bagi anda atau yang dapat memanfaatkan pengalaman mereka sendiri dan duduk bersama anda pada saat itu.
Saya tahu saya tidak akan pernah benar-benar mengalahkan kemurungan, tetapi saya yakin setiap hari, sama ada secara langsung atau tidak langsung, bahawa saya tidak perlu melaluinya sendirian.