Impian begitu besar ..

jika saya katakan bahawa saya boleh menjadi orang terkuat di dunia dalam arti bahawa saya boleh menahan keadaan dunia sendiri. Sungguh saya salah, saya tahu tetapi bagaimana jika saya katakan bahawa saya telah bertindak seperti itu sejak sekian lama.

Ya itu tragedi yang saya tahu !!! Tidak tetapi percayalah bahawa saya telah bertindak terlalu baik. Saya tidak akan menunjukkan kelemahan saya kepada keluarga saya sendiri .. begitulah cara saya dibesarkan. Walaupun tidak ada yang memaksa saya menyembunyikan rasa sakit saya namun sedih walaupun tidak ada yang dapat menemuinya.

Saya dibesarkan dalam keluarga di mana saya selalu dijadikan wanita yang kuat dan berdikari .. saya bangga kerana mereka melakukannya. kerana mereka dapat bertahan di bandar baru ini dunia baru. Saya tidak pernah menitiskan air mata ketika pertama kali meninggalkan rumah dan masih belum, saya telah melihat begitu banyak gadis lain seperti saya menjadi lemah dan terganggu dalam angin Delhi yang bertiup. ‘DILWALO KI DELHI’. adakah ia benar-benar ??

Ini memang dalam beberapa cara atau yang lain .. Ini membolehkan anda menjalani kehidupan anda dengan cara yang anda mahukan, sekurang-kurangnya untuk beberapa gadis bandar kecil seperti saya atau lebih tepatnya beberapa gadis kampung. Ini membuat anda menjadi liar, mengembara di tempat yang berbeza, menjadikan orang sebagai rakan anda..sungguh mudah untuk berteman di sini saya mesti katakan, semua yang perlu anda lakukan ialah bercakap .. anda mungkin dapat melihat beberapa orang atau orang lain melihat anda dan melihat ingin mengetahui lebih banyak daripada anda .. tetapi di tengah-tengah bandar ini .. bandar besar memang ...

Saya merindui mereka, tempat yang cukup jauh di hati saya. Rumah saya .. pantai saya (walaupun bukan milik saya sepenuhnya) matahari terbenam saya, orang-orang saya dan yang paling penting keluarga saya. Orang-orang yang menjadi sebab mengapa saya dapat bertahan hidup di bandar ini dan mempunyai dorongan dalam diri saya untuk hidup ... saya menghormati mereka hingga ke intinya .. tetapi ketika hari ini saya menulis kata-kata ini, saya merasa emosional untuk membiarkan hati saya menumpahkan kacang yang lain sisi duit syiling. Keluarga saya memang dan saya impikan keluarga .. keliru ??

Ya, saya mengimpikan keluarga yang lebih besar daripada keluarga saya .. di mana saya boleh bercakap dengan mereka sepanjang hari saya mahu di mana saya boleh percaya jika saya akan mencuba pergelangan tangan saya tidak akan dapat melakukannya kerana satu ketika nanti ingatkan saya pada mereka ..

Keluarga saya terdiri daripada ayah, ibu dan kakak saya. Mereka selalu membiarkan saya merasakan kebebasan, tidak pernah membataskan saya ke titik yang tidak dapat saya tinggalkan .. mereka bergerak bertentangan dengan angin tempat kita tinggal tetapi kemudian masih ada jurang. Jurang yang sangat besar sehingga tidak pernah dirasakan. walaupun saya mencuba saya tidak akan dapat merapatkannya. Jurang hati yang akan kekal selamanya dan bukan kerana mereka tidak tahu atau keras atau tidak dapat memahami tetapi saya tidak pernah mencerminkan apa yang saya rasakan di dalam diri saya. Saya mempunyai kesukaran yang kuat ini yang tidak akan membiarkan mereka mengenali saya sepenuhnya .. saya baik di luar tetapi kemudian saya dalam hati. Mereka percaya bahawa saya dapat menahan segala-galanya .. saya dapat mengalahkan setiap masalah .. tetapi saya tahu betapa kesunyian saya dalam perlumbaan ini.

Ketika saudaraku pada suatu hari datang kepadaku setelah berbulan-bulan dan mengejutkanku dengan gitar .. cintaku untuk menyanyi ... aku sangat gembira .. tetapi kemudian keengganannya untuk tinggal sebentar untuk berbicara denganku, membuatku kesal. Sikapnya yang tidak sabar untuk tinggal bersama saya walaupun selama satu jam membuat saya sedar betapa kita kekurangan komunikasi. Sekiranya tidak menjadi rakan biasa yang lain .. saya tidak tahu sama ada kita boleh mengadakan perbualan selain 'bagaimana kabarmu' atau 'bagaimana kuliah' atau 'bagaimana tugas'. Saya berharap dia tidak terlalu berani membeli gitar untuk saya dan tidak dapat tinggal sebentar dengan saya. Perasaan itu sendiri membebankan saya .. saya berharap dia hanya akan memeluk saya dan boleh mengatakan bahawa saya merindui awak celli (kakak) Atau boleh bertanya adakah saya merasa takut di tempat yang luas ini sendirian. Tetapi kemudian dia tidak .. dia selalu membuat saya kelihatan lebih kuat, tersenyum cerah di hadapannya. Oleh itu, saya tersenyum dengan sepenuh hati dan sepenuh hati .. setelah sekian lama melihatnya setelah bertahun-tahun adalah rahmat ..

Saya rasa itulah keluarga. Anda kurang bercakap, anda lebih faham, lebih daripada orang lain .. itulah yang saya selalu percayai sehingga saya melihat keluarga di sini. Menyanyi, menari, mengucapkan kata-kata untuk satu sama lain ... adik-beradik sangat dalam kehidupan masing-masing. itu adalah kenyataan yang keras sehingga saya menolak untuk menerimanya. Bagi saya ini adalah impian .. impian yang jauh untuk mengenali orang saya sendiri, menangis di hadapan mereka, beritahu mereka betapa takutnya saya kadang-kadang .. dan yang paling penting betapa saya merindui mereka ...

Itulah kehidupan yang menyedihkan yang saya jalani .. mimpi yang saya mahu hidup selamanya .. langit yang saya tidak mahu tinggalkan segalanya .. bagi saya kata-kata adalah penyembuhan yang tidak pernah ada yang dicadangkan .. jadi saya menyembuhkan diri saya ... dalam cara yang tidak akan membuat seseorang memandang ke arah saya dengan kasihan ..