Kegagalan

Ia dijelaskan dalam kamus Oxford sebagai kekurangan kejayaan namun saya akan menggambarkannya sebagai akhir dunia saya ... Ini adalah ketakutan terbesar saya - kegagalan. Ada ketika ketakutan ini menjadi sangat melumpuhkan, saya mengalami serangan panik hanya kerana memikirkan kegagalan. Kegelisahan saya meningkat sehingga saya tidak dapat meninggalkan bilik saya, saya hampir tidak dapat makan tanpa muntah dan memburukkan lagi keadaan saya sebenarnya mula gagal. Gred saya melakukan penyelaman besar dan seterusnya juga kesihatan saya.

Imej: tumblr.com

Sekarang, saya memulakan universiti setahun yang lalu dan tahun pertama saya adalah berjaya . Bukan tanpa cabarannya tetapi cabaran ini adalah luaran, sebab itulah saya dapat mengatasinya. Saya mengawal reaksi saya terhadap cabaran tersebut. Tetapi pada tahun kedua saya, sayangnya cabaran yang saya hadapi datang dari dalam, adalah ketidakmampuan saya untuk tetap tenang dalam menghadapi ketakutan. Sebagai gantinya, saya kehilangan kawalan siapa diri saya dan merasa tidak puas hati.

Tidak sukar untuk membayangkan kehancuran, kita semua melalui mereka tetapi saya pasti tidak menyangka pada usia sembilan belas tahun akan melalui apa yang saya lalui. Kegelisahan saya menyebabkan kemurungan dan saya mencapai titik gelap dalam hidup saya di mana semuanya terasa sia-sia dan kewujudan saya terasa lebih menyakitkan daripada yang pernah dirasakannya. Saya menjauhkan diri dari keluarga dan rakan-rakan kecil yang saya ada. Ini kerana saya malu dengan apa yang saya lalui. Sudah tentu pada masa ketika saya mengalami kemurungan, saya sebenarnya tidak tahu bahawa saya tertekan, saya merasa sangat letih, lesu, mual dan patah hati.

Saya hanya tahu bahawa saya tertekan setelah beberapa bulan ketika ada sesuatu dalam diri saya - Saya ingin menyangka bahawa Tuhanlah yang berbicara kepada saya - membuat saya mandi untuk kali pertama dalam beberapa hari dan berjumpa doktor. Doktor melihat saya dan segera mendiagnosis saya sebagai tertekan secara klinikal. Saya tidak tahu mengapa tetapi ini membuat saya berasa lebih teruk. Saya merasa lemah, bagaimana mungkin saya membiarkan diri saya merasa tertekan. Itu menjadikan saya lebih membenci diri sendiri. Dia mencadangkan saya mula berjumpa dengan ahli terapi dan bernasib baik di universiti yang saya kunjungi mempunyai terapis untuk pelajar seperti saya di pusat kesihatan.

Hari pertama saya agak janggal kerana saya tidak merasakan ia dapat membantu. Tetapi saya telah pergi ke setiap sesi saya dan mengatakan bahawa hidup saya mengambil kira wajah akan menjadi pernyataan yang meremehkan. Dia mengajar saya bagaimana menilai perasaan saya dan bagaimana mengatasi perasaan negatif yang ada pada diri saya. Saya menggunakan alat ini hampir setiap hari dan kadang-kadang lebih daripada sekali sehari. Saya bahkan dapat mengenal pasti mengapa kegagalan adalah ketakutan yang melemahkan bagi saya. Ini kerana kerana dewasa saya kehilangan identiti saya, saya menjadi 'Sarah si gadis pintar' dan sekarang kerana saya tidak hidup dengan ini, saya merasa seperti orang yang tidak mempunyai identiti. Saya adalah kerjaya akademik saya dan tidak ada yang lain, mendapat nilai yang baik adalah bagaimana saya mengukur nilai saya dan walaupun saya mendapat 'nilai yang baik' saya tidak pernah merasa cukup baik.

Kegagalan - sekarang saya menyebutnya sebagai keajaiban terbesar dalam hidup saya kerana saya gagal dan hidup saya belum berakhir jadi saya rasa saya lebih dari sekadar nilai buruk / baik. Saya lebih daripada ketakutan saya. Saya adalah anak perempuan Bapa Syurgawi kita dan berdasarkan itu saya cukup.

mengapa saya suka anda perenggan untuknya