Pada mulanya…

Pada mulanya seolah-olah saya berada di bawah air. Segala-galanya teredam dan saya merasa seolah-olah saya dibungkus selimut tebal yang menjadikan saya terlalu panas. Tetapi saya tidak mahu membuka selimut itu kerana takut akan apa yang bersembunyi di luar, bersedia untuk menyerang dan menyengat. Adalah lebih mudah dan jauh lebih baik untuk memejamkan mata dengan realiti makhluk jelek itu, yang sedang dinantikan oleh makhluk raksasa itu.

Makhluk ini yang disebut Grief sangat besar dan menjulang di atas saya, menghisap sebahagian besar udara keluar dari bilik, meninggalkan saya hanya cukup untuk tersentak dan menyedut baunya yang berbahaya. Dan ia berbau. Ia berbau ketakutan dan tidak dicuci, tidak sihat. Ia berbau kehilangan dan putus asa. Ia mempunyai bau busuk, gangren sampah dan hempedu. Ia menunggu untuk membasmi saya dalam bau itu.

Buat masa ini, lebih mudah. Lebih mudah untuk terus dikurung dan dibungkus dengan selimut penolakan yang mementingkan diri sendiri. Keengganan untuk mempercayai bahawa salah satu perkara yang paling saya takuti telah menjadi kenyataan. Saya telah menolak kenyataan ini sejak sekian lama sehingga sekarang di depan pintu rumah saya, kerana ia menembus ruangan dengan kejamnya, saya menggigil dan merasa ngeri di sudut, pasti saya tidak akan bertahan.

'Kerugiannya tidak seburuk itu ...' Saya berkata pada diri sendiri. 'Banyak yang harus saya syukuri ... Apa yang sebenarnya saya bimbangkan? Adakah saya tidak melihat potensi yang baik di sini atau di mana orang lain menanggungnya lebih teruk? Mengapa saya berjongkok di lantai, di sudut, di tempat tidur saya? Mengapa saya bertindak seolah-olah ini adalah sesuatu yang saya sendiri tidak memilih sendiri, malah memulakan hubungan dengan saya? Saya tahu akhiran selalu menjadi bahagian permulaan. Anda tidak boleh memiliki satu tanpa yang lain. '

Raksasa itu menghirup nafasnya yang panas ke bahagian belakang leherku dan aku merenung bau yang tersekat-sekat dan betapa dekatnya busuk itu. Ia telah tinggal dan kelihatan cukup puas untuk tinggal. Bagaimana jika ia tidak pernah pergi?

Yang lain masuk ke dalam bilik dan cuba bercakap dengan saya. Yang lain bergerak di dalam dan sekitar wilayah kehadiran saya dan untuk beberapa saat yang singkat, di sana sini, saya dapat melihat ke atas dan mengakui mereka dan apa yang mereka katakan. Namun, saya dapat melihat di mata mereka, ketakutan bahawa saya akan membuat mereka tidak selesa. Atau saya melihat kesedihan saya tercermin dalam ingatan di mata mereka. Kata-kata dan pergerakan saya, walaupun perlahan, menyebabkan mereka tersentak secara refleks seolah-olah jarak saya berjangkit. Sebilangan besar tidak tinggal lama Sebilangan besar angguk, merungut sesuatu yang diharapkan, dan teruskan. Beberapa rasa kasihan, tetapi saya juga membencinya. Saya tidak mahu dikasihani. Saya tidak mahu ini.

Makhluk jahat tidak pergi. Mungkin jika saya mengabaikannya, ia akan menjadi bosan. Mungkin akan letih dan hancur, mencari mangsa lain. Itu sangat mengerikan untuk saya harapkan, bahawa orang lain harus mengalami nafasnya yang busuk, tetapi saya hanya mahukan kelegaan. Saya tidak mahu terus dihantui di sini dengan pasti bahawa pada bila-bila masa saya akan tunduk pada kekejamannya atau termakan oleh keperluan tamaknya. Sekiranya saya bergerak dan bekerja dan menyelesaikan sesuatu, mungkin itu akan nampak bahawa saya tidak memerlukannya di sini. Tetapi sekali lagi, pergerakan dapat menarik perhatiannya lebih banyak lagi. Kelumpuhan cuba membuat keputusan membuat keputusan untuk saya. Sekiranya saya tetap diam ...

Dan mengejutkan, sebagai seseorang yang selalu ingin bergerak dan melakukan, untuk menikmati pencapaian hari-hari saya, berusaha untuk tetap diam tidaklah sekeras yang saya takutkan pada awalnya. Tenaga yang diperlukan untuk mengabaikan atau menolak Dukacita menjadikan saya begitu lesu. Menyelesaikan lebih daripada satu atau dua perkara dalam sehari adalah penting. Saya cuba menyimpannya sekurang-kurangnya untuk satu atau dua. Lebih banyak mungkin membangkitkan minat Grief, walaupun ia duduk dan nampaknya tidak mengubah pandangannya dari saya.

Rasa takut akan pandangannya dan apa maksudnya jika memakan saya memberi makan lumpuh. Lumpuh mengesahkan ketakutan. Kitaran ini nampaknya lengkap dan saya tidak dapat lari dari alam semula jadi yang tidak pernah putus-putus, pemikiran saya, menahan diri ketika mereka berada di bandul ini. Hanya mempunyai dua pilihan, ketakutan dan kelumpuhan, namun mengetahui bahawa saya, sebenarnya, menghuni kedua-duanya, terasa seperti neraka yang paling utama.

Saya mencari di hadapan saya untuk melarikan diri, beberapa cara untuk melarikan diri dari makhluk ini. Hanya ada satu langkan yang kelihatan, di mana semua yang lain kelihatan berkumpul, menjalani kehidupan seharian mereka seolah-olah tidak ada yang berubah. Lebar itu terlalu jauh. Saya tidak dapat mencapainya dari sini. Adakah mereka tidak melihat saya di sini? Tidakkah mereka melihat makhluk di belakang saya? Adakah mereka tidak faham akan keadaan saya? Mungkin akulah yang tertipu. Mungkin keadaan saya hanya ada dalam fikiran saya dan bukan pada kenyataan. Mungkin itu hanyalah gambaran khayalan dan pilihan saya yang lain. Mengapa ada yang memilih ini?

Saya tahu saya mesti melakukan sesuatu. Saya mesti bergerak pada satu ketika. Ketegangan menjadi tidak tertahankan. Saya tidak dapat hidup di tebing ini, di penjara ini, menunggu makhluk ini memilih akhir saya pada waktu lapang. Penyeksaan itu terlalu banyak dan menjadi tidak tertahankan.

Saya doakan kelegaan. Saya mendoakan bimbingan. Saya berdoa agar seseorang datang dan menghulurkan tangan. Tetapi saya tetap bersendirian di sini dalam kegelapan ini. Sendiri kecuali penyeksa saya. Sendiri dengan perasaan bimbang dan takut, benci dan putus asa. Tidak ada yang ingin menjangkau dan siapa yang dapat menyalahkan mereka? Siapa yang mahu datang dengan kehadiran binatang seperti itu? Siapa yang mahu mengambil risiko penggunaan kerakusan dan keputusasaan ini? Siapa yang mahu menjadi sebahagian dari tempat yang celaka ini?

Atau mungkin, kerana kegelapan, saya tidak dapat melihat apakah ada orang lain di sini. Walau apa pun, kesepian gelap dan selimut penebatku mencekik. Mungkin, mungkin saya perlu membuka sedikit untuk melihat apakah saya dapat mencari jalan keluar.

Tetapi tidak, jika saya membuka, Kesedihan akan lebih mencium saya dan saya tidak akan kehilangan harapan untuk keselamatan. Saya mesti duduk, memikirkan melarikan diri, rindu melarikan diri, takut melarikan diri, pasti saya tidak layak melarikan diri, yakin tidak ada jalan keluar. Sentiasa bulat dan bulat ...