Perjalanan Kembali Bahagian Pertama: Sejarah dan Jalan Baru

Seperti kebanyakan peristiwa tragis dalam hidup, besar atau kecil, saya sukar untuk memberitahu anda bagaimana semuanya bermula.

Adakah ini bermula seawal saya mengesyaki, sejak dari awal, perasaan ditinggalkan oleh anak-anak apabila ibu bapa mereka tidak cukup bersedia atau mampu menjadi jenis ibu bapa yang tidak hanya menyediakan barang-barang material yang kita semua perlukan dalam kehidupan awal, tetapi rasa cinta dan keselamatan yang diperlukan oleh mana-mana kanak-kanak pada awalnya, dengan ditahan dan diyakinkan?

Mengetahui apa yang saya tahu tentang ayah saya adalah mungkin.

Adakah ia bermula sebaik sahaja persekolahan saya bermula ketika satu kejadian kecil menandakan saya seumur hidup sebagai orang yang kalah, yang harus ditunjuk, yang harus ditinggalkan dan dijauhi, mendengar kata-kata yang keluar dari mulut rakan-rakan anda yang menghancurkan jiwa anda jatuh ke dalam kotak kecil yang padat, tidak pernah boleh dibuka?

Adakah ia pulang, mendengar kata dan ungkapan yang sama (pecundang, malas, jelek, tidak berharga, tidak ada apa-apa) dari ayah saya yang saya dengar dari rakan sebaya setiap hari, menguatkan idea bahawa saya tidak lebih daripada apa yang diberitahu kepada saya?

Adakah tidak lebih dari dua belas atau tiga belas tahun setelah ibu saya didiagnosis menderita sklerosis dan ayah saya meninggalkan wanita lain, meninggalkan anaknya untuk menanggung beban sebagai 'lelaki' rumah selama tiga dari empat bulan, berjalan sejauh dua hingga tiga batu untuk berbelanja, membersihkan luka di tempat tidur dan mengurus seorang ibu yang hampir tidak dikenali oleh anaknya?

Nanti ayah saya akan memanggil menangis, memohon untuk dapat pulang dan ibu saya meninggalkan pilihan kepada saya, saya sekarang adalah orang dewasa di rumah anak-anak dan saya masih sayang ibu bapa / anak-anak saya, jadi apa lagi yang boleh saya lakukan tetapi cuba untuk memaksanya ke tempatnya, untuk menenangkan orang yang anda sayangi, dengan harapan mendapatkan satu ons dari apa yang anda perlukan dengan memenuhi keperluan orang lain?

Adakah tidak mempunyai keluarga lagi setelah ibu saya meninggal ketika saya berumur lapan belas tahun ketika saya hanya mahu menjauhkan dunia kerana setiap sentuhan manis dan kata-kata baik yang saya dengar hanya akan berubah menjadi debu di dalam kepala saya kerana saya tahu pada satu ketika, seperti yang lain 'perkara baik,' ia akan jatuh seperti yang lain, lebih baik menguburkannya sekarang sebelum ia benar-benar boleh mempengaruhi hidup anda dan membuat anda merasa sakit lagi?

Sungguh sukar untuk menentukan saat yang tepat di mana ia bermula dan lebih sukar lagi untuk duduk di sini sambil menatap halaman putih ini, berusaha menyelesaikan dua dekad penyalahgunaan luaran dan hampir dua dekad penyalahgunaan diri setelah suara yang mendorong anda turun orang luar tinggal di dalam kepala anda, dan anda tidak lagi memerlukan penyalahgunaan anda kerana anda telah mengambil mantel untuk diri sendiri.

Anda menjadi musuh terburuk anda dan cinta yang anda doakan untuk setiap hari kesepian, di sebalik pengasingan itu dan sakit hati anda akhirnya dapat melihat bahawa suara-suara itu tidak lagi menjerit, tidak ada yang menunjuk lagi (walaupun dari kesan trauma yang masih ada orang dapat mencium bau pada anda seperti abu api yang sudah lama mati. Anda mungkin bukan topeng yang diletakkan di atas anda tetapi anda kelihatan seperti penyamaran yang anda biarkan sendiri dan orang dapat merasakannya) dan satu-satunya yang menyakitkan anda sekarang ialah diri anda sendiri.

Kemudian, pada awal dua puluhan, saya akan minum dadah dan minum, itu adalah cara untuk mengurangkan jumlah kesakitan dan sakit hati, ini adalah cara untuk melupakan sementara anda tidak terlibat dalam hidup. Fikiran tahu bahawa ia adalah bunuh diri, tetapi merugikan diri sendiri yang perlahan-lahan mendidih sehingga meluap dan tumpah ke dalam hidup anda seperti gerhana, yang melenyapkan semua kecuali keperluan anda untuk melepaskan diri dari kesakitan.

Saya mengalahkan syaitan itu sendiri pada malam-malam yang dipenuhi peluh dan hari-hari cerah yang membakar mata anda daripada menyembuhkan hati anda, cahaya yang terlalu terang ketika anda hanya mahu merangkak kembali ke gua itu, berehat dalam keselesaan sejuk dalam kegelapan dan menggegarkan diri anda ke kebodohan yang membahagiakan

Perasaan yang anda dapatkan dengan jari kaki, menunggu sesuatu yang tidak pernah muncul kerana tidak ada yang pernah muncul di dalam diri anda kerana keberanian anda telah terpuruk, tekad anda telah terguncang dan orang yang anda lihat di cermin adalah setiap label yang pernah anda gunakan .

Tepat pada masa itu saya mula mengembangkan penyakit fizikal yang masih menghantui saya hingga hari ini, ia bermula pada suatu pagi ketika saya menggoda kehidupan di hadapan saya, pada hari pertama saya bangun dengan pergelangan kaki kanan saya berukuran setengah limau gedang dan tidak dapat mengambil langkah tanpa cedera kerana sekarang ada kesakitan fizikal yang sesuai dengan bahagian dalam, pendarahan dalam keluar ke cangkang.

Sekali lagi saya menundukkan kepala (jika ada satu perkara yang saya tahu, walaupun sepertinya teka-teki yang mustahil adalah bahawa walaupun merasa lemah, kadang-kadang saya juga lebih kuat daripada yang mungkin pernah diharapkan), tetap melakukan pekerjaan buntu, melakukan minimum untuk mendapatkan dan mengharapkan cahaya di suatu tempat untuk membimbing saya ke sesuatu yang tidak menyakitkan, ke makanan yang belum busuk sebelum anda duduk untuk makan.

Empat tahun yang lalu saya kehilangan apa yang saya rasakan sekarang adalah waktu paling bahagia dalam hidup saya, walaupun pada waktu itu mata saya dibutakan dengan kenyataan itu dan hati saya sebahagiannya tertutup. Saya mempunyai seseorang yang mencintai saya, saya menjadi sebahagian daripada keluarga lagi dan di sebalik semua drama yang berlaku maka di luar kawalan kami, saya gembira, benar-benar puas, tetapi saya tidak dapat melihatnya.

Jadi tentu saja, ia runtuh dan di tengah-tengah permainan kehidupan, saya mendapati diri saya kembali ke rumah ayah saya yang kasar, sekarang sudah tua dan mental, bersembunyi di tempat yang mungkin juga kubur, dengan saya tidak dapat bekerja sepenuhnya masa dan sama seperti tidak dapat menyembuhkan diri saya, sekali lagi membungkus diri dengan erat di sekitar inti kesakitan, menginginkan kematian sambil tidak melakukan apa-apa selain hidup.

Pada tahun 2014 mereka menemui dua gumpalan darah di kaki kanan saya dan itu sudah cukup untuk saya dan saya memohon kecacatan yang masih saya tunggu lebih dua tahun kemudian.

Baru-baru ini saya telah mendorong kedua-dua orang yang paling saya cintai sekarang ini, bahkan mungkin telah memusnahkan peluang untuk menjadi dekat dengan orang lain yang hanya menjodohkan saya dengan banyak cara, sehingga mereka menjadi jijik oleh lelaki ini yang mempunyai begitu banyak potensi tetapi tidak dapat kelihatan untuk melihatnya dalam dirinya, yang dapat mencintai orang dengan begitu mendalam dan ingin menjadikan hidup mereka jauh lebih baik tetapi tanpa menghormati atau menyayangi orang di dalamnya sehingga mereka sememangnya cuba mencintai, tetapi pepatah lama itu benar, anda tidak boleh mencintai seseorang yang tidak menyayangi diri mereka sendiri.

Tetapi kita akan mengubah semua itu.

Cukuplah cukup.

Saya menjelajah Bay Art pada suatu malam dan saya mempunyai idea, mengapa tidak berkongsi perjalanan keluar dari lubang ini dengan beribu-ribu orang, biarkan mereka menjadi pemandu saya, inspirasi saya dan pada masa yang sama biarkan saya mencuba dan melihat apakah saya benar-benar dapat memikat lelaki ini yang menanti di dalam jiwaku, seorang lelaki yang benar-benar dapat melihat cahaya di dunia ini sekiranya dia dapat melihat cahaya dalam dirinya

Saya sudah cukup menghancurkan orang-orang yang dekat, suara yang pernah ada di kepala saya yang menjerit bahawa ia tidak penting, perkara-perkara itu untuk orang lain, mereka bukan untuk anda dan tidak akan pernah berlaku.

Jadi di sini kita… dan apa yang akan saya lakukan mengenainya?

Saya akan berubah.

Saya akan melawan syaitan dalaman yang baru muncul setelah saya menaip perkataan di atas: 'Ubah? Anda tidak boleh berubah. Siapa yang anda fikir anda memperbodohkan? Anda yang patah, lumpuh, tidak berharga. Tidak ada yang mengasihi anda, tidak ada yang peduli dan anda tidak mempunyai apa-apa. Anda tidak seperti mereka dan anda tidak pernah boleh, anda hanya mempunyai saya dan saya membenci anda. '

Tetapi bagaimana caranya?

Sudah ada rancangan saya, tetapi sebelum ansuran seterusnya dari siri ini, saya ingin maklum balas dan idea anda terus maju (dan kerana saya dibenarkan untuk meminta dengan izin dari editor laman web yang indah ini, mungkin juga bantuan anda juga ) serta sokongan anda kerana saya mengambil beberapa langkah paling sukar yang pernah saya ambil.

Tidak akan mudah, pada masa ini, seperti yang saya nyatakan telah menunggu lebih dari dua tahun pada keputusan akhir kes kecacatan, wangnya telah kering dan segala sesuatu mulai dari makan sehinggalah menyelesaikan perkara asas menjadi lebih sukar daripada sebelumnya. sebulan yang lalu.

Orang-orang yang mengasihi saya sejak kebelakangan ini telah kembali ke tepi jalan, tidak lagi tahan untuk memerhatikan orang yang mereka sayangi dan percaya untuk membunuh diri, jadi saya sekarang, hampir secara eksklusif, hanya tinggal dengan suara saya kepala yang memberitahu saya bahawa saya sedang bermain permainan orang bodoh, mari kita pergi dan bersembunyi.

Dan saya menolak.

Sehingga sekarang rancangan saya adalah seperti berikut:

• Menghilangkan pemikiran yang merosakkan diri yang menahan saya dan menemui rasa cinta dan rasa hormat diri.
• Gunakan bakat yang saya ada untuk mula menyembuhkan pelanggaran antara stagnasi dan pergerakan.
• Hadapi ketakutan yang telah menahan saya sejak sekian lama, mengambil setiap impian dan setiap peluang yang pada masa lalu akan ditolak kerana saya takut sesuatu yang baik akhirnya akan jatuh.
• Kukuhkan asas-asas yang hancur yang tidak pernah mengizinkan saya untuk membina lelaki yang berada di dalamnya, seorang lelaki yang jujur ​​hanya ingin bahagia dan berusaha dan menjadikan dunia ini sebagai tempat yang lebih baik.

Sepanjang perjalanan ini ke dalam kegelapan, saya telah menolak begitu banyak, bahkan saya telah menolak takdir dan keajaiban yang datang dengannya, saya membelakangkan pelajaran yang disampaikan, menjauhkan tanda-tanda yang cuba memberitahu saya bahawa saya memang layak dan istimewa dan berkebolehan.

Saya akan menggunakan pelbagai kaedah dari kedua psikologi dan kerohanian untuk akhirnya mengubah catatan yang rosak, untuk meletakkan yang baru di tempatnya, yang menyanyikan harapan dan cahaya daripada celaka dan kegelapan.

Selain itu, saya menulis ini untuk orang lain seperti saya yang membaca semua pertolongan diri di dunia dan walaupun memahami perkataan mereka sendiri dan mengetahui bahawa pelajarannya betul tetap menjauhkan kerja yang terlibat untuk terus maju. Ini adalah untuk anda juga kerana anda tidak malas dan anda tidak boleh diperbaiki, anda hanya menggunakan kaedah kerana semua yang lain sepertinya gagal, semua yang lain hanya memperkuat cara berfikir yang sama.

Saya merancang untuk membuat jawatan baru setiap dua minggu jika tidak lebih kerap daripada itu dan saya harap anda akan menempuh perjalanan ini dengan saya, jika semuanya berjalan lancar, ia dapat memberi inspirasi kepada orang lain untuk berubah dan mula memecahkan halangan yang kita semua bina dalam diri kita sendiri , dinding yang sepertinya tidak akan pernah pecah, ketika kita benar-benar meletakkan batu bata yang membentuk dinding itu sendiri.

Banyak masalah yang diperjuangkan oleh banyak orang lain akan dibincangkan dan ditangani dan dikaji dan saya harap ia bukan sahaja memberi manfaat kepada saya secara peribadi tetapi juga kepada orang lain, kerana dari semua perkara saya atau tidak, saya pasti seorang lelaki yang mengambil berat dunia luar, pada ketika ini mungkin lebih daripada yang saya pedulikan.

Pada masa anda membaca catatan seterusnya, akan ada rancangan terperinci, tetapi saya sangat ingin mendengar dari pembaca dan pencipta dan penyembuh di sini di Bay Art, sama ada kaedah yang dicadangkan untuk melaksanakan perubahan, inspirasi atau bahkan hanya berbual mengenai keadaan saya dan tentang sebarang pertanyaan atau komen yang mungkin anda ada.

Seperti yang disebutkan di atas, saya juga berada di tempat yang sangat sulit dari segi kewangan dan saya tidak akan berbohong yang menjadikan semuanya lebih sukar. Sekiranya anda ingin membantu dalam hal ini dengan cara apa pun Saya menyediakan halaman Go Fund Me di sini dua tahun lalu bahawa seperti yang anda lihat tidak berjalan lancar.

Saya merasa malu untuk meminta amal seperti itu tetapi sayangnya ketika keputusan kecacatan terus didorong dan semakin jauh saya mendapati diri saya berada dalam beberapa masalah kewangan yang mengerikan.

Selain itu, jika anda berminat dengan perkara lain yang telah saya tulis (hampir semuanya tanpa bayaran, jadi jangan fikir saya cuba menarik bulu dari mata sesiapa sahaja) anda boleh pergi ke blog peribadi saya di sini , blog paranormal saya di sini (yang sangat memerlukan isi dan itu adalah sesuatu yang akan ditangani sepanjang perjalanan, membina etika kerja dan tekad untuk mengikuti impian anda) dan Saya mempunyai YouTube di sini di mana saya telah menyiarkan beberapa muzik asli juga.

Saya berharap dapat mendengar daripada anda semua dan juga berharap dapat melaksanakan perubahan ini dan menjadikan hidup saya seperti biasa sebelum ribut melanda. Semoga catatan di masa depan harus sedikit lebih pendek dan lebih teratur serta lebih positif dan memberi inspirasi tetapi jujur, ini adalah salah satu perkara paling sukar yang pernah saya tulis.

Sekarang mari maju dan sembuh ... terima kasih.

- Thomas Spychalski