Belajar Mengenai Diri Saya yang Sedar

Helo Rakan Positif!

Nama saya Linda, dan dengan jujur ​​saya boleh mengatakan bahawa saya bukan alkoholik (secara klinikal). Namun, saya berhenti minum dengan baik bulan lalu (tepat 29 hari yang lalu), dan apa yang bermula sebagai perjalanan membenci diri dan kasihan perlahan-lahan berkembang menjadi cinta dan penghargaan untuk hidup saya dan orang-orang di sekeliling saya. Walaupun ketenangan saya agak jauh, saya ingin berkongsi pengalaman saya dengan anda semua. Saya berharap bahawa bagi sesiapa yang berfikir untuk mengurangkan alkohol, artikel ini dapat membantu anda mempertimbangkan keputusan yang anda buat dalam hidup anda dan mengingatkan anda bahawa anda mengendalikannya. Anda tidak perlu memukul 'rock-bottom' apa pun untuk mengatakan 'tidak lagi!'

Saya akan memulakan catatan ini dengan menjawab soalan 'mengapa'. Mengapa saya berhenti? Sebagai permulaan, saya TIDAK PERNAH menyangka bahawa saya akan mengundurkan diri dari mimosa brunch dan malam wain semasa menonton Sex and the City berlari semula dengan teman wanita. Sebenarnya, saya dikenali sebagai wino 'menyeronokkan' di tempat kerja - tidak pasti sama ada perkara itu buruk atau baik. Bagaimanapun, saya memutuskan untuk memulakan perjalanan ketenangan kerana saya mahukan perubahan dalam hidup saya. Saya tahu ini terdengar sangat klise dan tidak jelas, tetapi dengarlah.

Terlalu kerap, saya mendapati diri saya memikirkan situasi yang sukar namun tidak dapat dilupakan dalam hidup saya - ibu bapa saya yang sudah tua, telur saya yang sudah tua, dan wang yang tidak mencukupi dari pekerjaan seharian saya. Saya tahu, saya tahu - menangislah saya sungai - hampir semua orang di 21 -Century-America menghadapi masalah ini. Mereka tidak mempunyai masalah buruk! Kerana ini bermaksud:

A. Ibu bapa saya masih hidup.
B. Saya tinggal di sebuah komuniti di mana saya diberi kuasa untuk menguruskan kesuburan saya.
C. Saya bekerja sepenuhnya! Bersyukur kerana mempunyai pekerjaan!

Tetapi saya menyimpang - saya akan kembali ke bitching:
Sejak beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah menggunakan juruterbang automatik klasik: tempat kerja, gim, makan malam + minuman keras, persediaan makan yang tidak sedap, dan kemudian tidur. Semasa saya minum, saya hanya menikmati buzz dan menonton Kawan berlari semula dengan teman lelaki saya. Tetapi tidak ada persamaan yang menunjukkan bahawa saya akan menyelesaikan masalah utama saya dalam hidup (ingat: orang tua yang sudah tua, telur yang sudah tua, tidak cukup wang dari pekerjaan saya).

Baiklah - sekarang untuk pengakuan butiran kotor:
Kadang-kadang saya akan minum-minum. 'Kadang-kadang' bermaksud mungkin beberapa bulan sekali. Ini hanya berlaku dalam suasana sosial dengan teman wanita di acara-acara seperti brunch mimosa yang disebutkan di atas atau menari keluar malam. Jelas sekali, ini tidak terlalu kerap. Sering kali, saya akan menjadi baik dan dipalu, dan yang saya ingat ialah saya mengalami ledakan, menari seperti orang bodoh, dan mungkin beberapa perbualan tidak dapat dilupakan, tetapi jujur, semuanya menjadi kabur. Oh - dan saya biasanya mengeluarkan $ 150 antara membayar makanan, minuman keras dan pengangkutan. Dan ini bukan hanya minuman kerasKU. Saya akan sangat murah hati ketika mabuk. Saya akan menawarkan untuk membeli pusingan untuk teman wanita, menutup perjalanan Lyft, membeli gambar hari jadi, anda tahu bagaimana keadaannya. Ini akan memburukkan lagi masalah yang saya hadapi ... tidak cukup wang dari pekerjaan saya! Kitaran yang sangat jahat! Dan ya, walaupun hanya melakukan ini setiap beberapa bulan akan mempengaruhi anggaran saya!

Kadang-kadang, biasanya dalam suasana yang lebih intim, pemikiran tentang ibu bapa saya yang miskin dan menyedihkan akan meluncur ke dalam pemikiran saya. Kadang-kadang saya sedih dengan perkara lain, tetapi 99% masa, keluarga saya inilah yang membawa saya kesakitan pada fikiran saya yang mabuk. Saya bahkan tidak ingat bagaimana atau mengapa pemikiran ini dicetuskan. Yang saya tahu ia berlaku, dan pada keesokan harinya, saya merasa seperti mati kerana mabuk dan rasa malu saya. Mantra mengerikan ini akan berlaku sekitar setahun sekali. Itu tidak kedengaran begitu teruk, bukan? Saya hidup seperti ini sejak 14 tahun yang lalu! Dan ketika saya masih remaja, ia berlaku hampir setiap hujung minggu! Saya mula minum ketika berusia 14 tahun, dan sekarang saya berumur 28 tahun. Saya masih muda, tapi tuhan, SELAMAT hidup saya yang saya minum! Masa untuk gadis ini membuat perubahan!

Dan bagaimana ini berkaitan dengan telur saya? Saya memerlukan catatan yang berasingan mengenai perkara itu, tetapi saya katakan bahawa cukup selamat untuk mengatakan bahawa minum berat TIDAK akan membantu masalah kesuburan sesiapa sahaja, sama ada anda lelaki atau wanita atau apa sahaja jenis kelamin gender yang anda kenal.

Hidup saya terasa berpusat di sekitar bagasi emosional saya, dan minum saya menjadikannya lebih berat, lebih besar, dan lebih janggal untuk dibawa. Saya suka menjalani hidup saya sebagai minimalis (sebanyak yang saya boleh bertoleransi), dan barang berat ini tidak akan terbang dengan saya lagi!

Pada 26 Julai 2017, saya telah minum malam terakhir dan malam terakhir di mana saya akan menangis secara histeris, tidak selesa, akibat terlalu banyak minum. Untuk menjelaskan, tidak apa-apa jika saya menangis secara histeris dan tidak tenteram di masa depan, tetapi ini kerana tragedi yang sebenarnya, bukan kerana saya secara tidak sengaja minum sebotol wain dan 3 gelas bir. Keesokan paginya, pada 27 Julai, saya terbangun dengan mabuk yang mengerikan, mata bengkak bengkak, dan saya terpaksa mengambil Lyft untuk bekerja kerana saya tidak mempunyai kereta saya (Kos $ 25). Sepanjang hari itu di tempat kerja, saya sangat risau dan sangat membenci diri saya. Semasa dalam keadaan mabuk, saya juga membenci diri saya. Itu adalah masa kebencian yang besar dan sesuatu yang masih saya rasakan ketika saya kadang-kadang berasa tenang. Dan ketika saya berasa tenang dan membenci diri sendiri, segelas wain atau segelas IPA yang kuat membantu saya melupakan kebencian diri saya. Saya tidak pasti mengapa saya sangat membenci diri sendiri. Saya tahu saya memerlukan terapi, tetapi sekali lagi, itu adalah perbualan lain.

Oleh itu, apa yang telah saya pelajari mengenai diri saya yang tabah !?

Saya belajar bahawa saya benar-benar seorang yang pemurah! Saya tidak bermaksud terdengar begitu tinggi dan hebat atau meletakkan diri saya di alas ini, tetapi saya sering marah pada diri sendiri kerana membeli semua minuman dan selalu memberikan sedikit tambahan untuk tip (“Pelayannya sangat hebat ! Dia layak mendapatkannya dan saya mencintainya! ”) Dulu saya fikir saya bodoh, tidak bertanggungjawab, mabuk kerana membuang wang saya seperti itu.

Dan pada hujung minggu ini, saya mengunjungi dua saudara perempuan saya dan beberapa rakan baik saya di Bay Area. Dan saya mendapati MASIH menawarkan untuk membayar bil sarapan pagi, bil makan malam, kopi. Dan ya, mungkin ia masih tidak bertanggungjawab secara kewangan daripada saya, tetapi saya melakukan ini dengan SEGERA! Saya pernah berfikir bahawa kemurahan hati saya adalah masalah yang berkaitan dengan minum saya. Tetapi tidak - nampaknya saya suka membiarkannya hujan sebagai orang yang sedar diri juga! HAHA! Dan ya - saya mungkin masih perlu berjumpa ahli terapi tentang perkara ini, kerana agak pelik. Tetapi saya biasa membenci diri sendiri kerana kualiti ini, dan sekarang saya boleh ketawa dan tersenyum mengenainya. Dan saya tahu bahawa saya melakukan tindakan ini dengan penuh perhatian. Kemurahan hati adalah perkara yang indah, dan saya membiarkan diri saya berfikir bahawa itu adalah kelemahan saya yang hampir membawa maut. Betapa sedihnya! Bagaimanapun, ini adalah salah satu daripada beberapa perkara yang telah saya pelajari mengenai diri saya yang baru dan sihat. Saya harap siaran ini bermanfaat untuk seseorang di luar sana di dunia!

Makan tengah hari tanpa minuman keras! Makanan buatan rumah di rumah kakak saya.