HILANG DENGAN MINDA SAYA

Semasa nenek saya meninggal saya memutuskan bahawa hidup terlalu singkat untuk ditunggu. Saya tahu, terdengar klise. Tetapi kematiannya telah mengingatkan saya betapa saya tidak menyukai rutinitas saya, betapa saya membenci zon selesa ini yang saya alami. Lihat, saya fikir jika saya menunggu, hidup akan menemui saya. Tetapi saya salah, kerana saya tidak menunggu. Saya tersekat.

Saya tersekat di dalam fikiran saya sendiri. Sendirian dengan pemikiran saya. Tanpa sedar, saya menangguhkan hidup saya. Saya makan, bernafas, tidur, tetapi tidak hidup . Yang saya buat hanyalah ... berfikir. Bermimpi. Mengira diri saya sendiri.

Sekiranya saya benar-benar jujur, saya tidak terlalu memikirkan nenek saya. Sekurang-kurangnya, tidak mencukupi. Tetapi ada satu perkara yang selalu saya kagumi tentangnya - kemampuannya untuk hidup tanpa rasa takut, tidak kira apa pun. Dia terus hidup hingga menghembuskan nafas terakhirnya, menghabiskan sepanjang hari berlari pada usia 80 tahun, mengelilingi dunia. Maksud saya, dia adalah sesuatu.

Kematiannya telah memaksa saya keluar dari zon selesa saya. Saya tidak tahu apa sebenarnya tentangnya. Mungkin kerana itu saya terpaksa menghabiskan banyak masa di sekitar orang lain, yang saya tidak tahu dengan baik. Mungkin itu adalah kehilangan tempat perlindungan saya, tempat di mana tidak ada yang berubah, di mana anda selalu disambut. Bagaimanapun, ketika saya pulang ke rumah, saya tiba-tiba menyedari bahawa saya tidak dapat melakukan ini lagi. Saya tidak dapat terus menjalani kehidupan kosong saya, saya tidak dapat terus dijinakkan dengan ketakutan saya, tidak lagi. Saya memilih hidup.

Dan sekarang, segala sesuatu yang saya lindungi menghujani saya. Keperluan cinta yang terdesak. Keadaan fizikal saya yang menyedihkan. Kesungguhan untuk lebih banyak lagi.

Jadi sekarang, saya merasa keseorangan. Lebih dari sebelumnya. Saya rasa hampir tidak ada orang yang boleh diajak bicara, dan walaupun saya melakukannya, saya terlalu takut dan malu untuk mengakui bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Saya tidak baik-baik saja. Dan saya tahu, saya tahu tidak mengapa tidak baik-baik saja. Tetapi saya tidak tahan dengan pandangan yang menyesal, mata yang penyayang, ucapan klise. Orang suka membuat anda merasa rendah diri untuk membuat diri mereka berasa lebih baik. Dan sementara sebahagian daripada saya ingin berkongsi, ingin membuka dan berteriak, 'Tolong!' bahagian lain, fikiran saya, tidak akan memberi mereka kepuasan itu.

Saya tahu saya tidak boleh tinggal di dalam topeng saya. Dan saya mahu dapat melepaskannya, saya betul-betul melakukannya. Saya mahu dapat membuka diri kepada seseorang, tanpa omong kosong, tanpa lapisan gula. Tetapi saya tidak dapat mencari orang yang tepat, saya juga tidak tahu di mana hendak mencari. Dunia kita penuh dengan gangguan, dan begitu banyak orang terserap, tersasar dari jejak mereka, kehilangan diri. Saya cukup bernasib baik untuk mencari jalan keluar, dan saya menghabiskan setiap saat kewujudan saya bersyukur untuk itu. Tetapi ia adalah kawasan gurun di sini. Saya tidak tahu ke mana semua orang pergi.

Apa yang saya coba sampaikan dengan canggung adalah, saya merasa telah kehilangan suku saya dan mendapati diri saya berada di perairan asing. Dan sekarang saya tidak dapat menemui jalan kembali. Saya keseorangan. Dan saya tidak dapat menjumpai sesiapa yang akan memahami saya.

Anda mungkin mengatakan bahawa semua remaja merasa seperti ini. Anda mungkin mengatakan semua orang berasa seperti ini. Anda mungkin betul. Tetapi saya tidak bersedia menerima perasaan ini dan meneruskan kehidupan saya. Kerana saya tahu saya tidak seharusnya merasakan seperti ini.

Anda boleh menganggap ini sebagai tangisan untuk meminta pertolongan. Saya tidak tahu, mungkin itu. Tetapi saya mahu anda tahu bahawa saya mempunyai iman. Saya tahu bahawa akhirnya, saya akan pulang ke rumah, saya tahu bahawa semuanya akan baik-baik saja, bahawa kesepian ini hanya seketika, tidak akan kekal selamanya. Ini hanya saya mencari jalan keluar dari labirin.

Mula-mula diterbitkan: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/