Umum
Saya bangun pagi ini, seperti yang saya lakukan setiap pagi, yang dipenuhi dengan perasaan keutamaan yang menyenangkan. Fikiran saya penuh dengan niat dan tujuan. Tubuh saya tenang, bersenang-senang dalam tidur nyenyak malam. Saya bangun setiap hari dengan perasaan bahawa saya dapat menakluki dunia. Ada saat, satu atau dua detik, ketika mata saya terbuka, dan pancaindera saya terbangun, bahawa saya lupa siapa saya. Bukan siapa saya, atau siapa saya sebenarnya, tetapi siapa saya dalam musim ini. Perkara yang paling pelik, ada percampuran di sepanjang jalan. Seorang kanak-kanak terperangkap dalam tubuh kanak-kanak, tenggelam sepenuhnya dalam minda orang dewasa. Sekarang orang dewasa, yang sangat memerlukan untuk menjadi dewasa, hilang akal dalam diri anak yang seharusnya. Gadis kecil yang dia punya hak untuk menjadi. Seorang wanita paruh baya, dengan masalah orang dewasa, dan penghindaran seperti kanak-kanak dan takut akan semuanya. Saya tidak mahu membesar - ada percampuran. Musim-musim ini, mereka datang dan pergi, mereka surut dan mengalir - meninggalkan saya terluka, letih, dan tidak mampu. Tidak mampu. Tidak dapat berfungsi seperti wanita dewasa seharusnya. Sekurang-kurangnya itulah yang memalukan kepada saya - keburukan di lubuk hati, - kegelapan yang tidak diingini dan tidak diinginkan. Itulah yang berlaku pagi ini. Saya bangun dengan perasaan utuh - penuh dengan niat baik. Biarkan anjing keluar. Berdoalah. Bertafakur. Sentiasa melakukan apa yang perlu dilakukan berdoa momentum permulaan yang kuat akan membawa saya sepanjang hari. Saya tidak pernah tahu bila ia akan berlaku percampuran di otak saya, atau mungkin itu adalah badan saya. Saya yakin kedua-duanya - mencetuskan dan saling menembak - menyeksa jiwa saya dalam prosesnya. Beberapa hari ia berlaku semasa mandi. Rutin menuju fokus dan fokus kepada momentum, tetapi beberapa hari, semuanya hilang ketika mandi. Kesakitan dan keletihan menahan saya dari tugas yang paling mudah. Ini adalah hari-hari, saya bersyukur kepada Tuhan kerana kekuatan dan tenaga untuk bangun dari tidur. Dalam fikiran saya, apa sahaja yang berlaku selepas itu, adalah bonus. Sebagai bonus - bangun, bernafas, sensasi, dan perasaan berada di bahagian atas senarai. Tetapi jika saya bersikap jujur, beberapa hari terasa lebih berat daripada yang lain. Hari ini adalah salah satu hari itu. Saya tidak dapat menentukan percampuran, tetapi saya merasakannya pada awal meditasi pagi saya. Menyerahkan meditasi pertama dan kegemaran saya. Namun, di sana saya duduk dengan perasaan bahawa akal saya waspada pada nafas, tetapi hancur sepenuhnya pada nafas saya. Fikiran saya yang selalu obsesif, apa sahaja bahagian otak saya, dengan cemas mencari jawapan untuk masalah itu. Mengapa perbezaan kesedaran yang jelas ... kewaspadaan? Lepaskan dan bernafas…. Dan saya berjaya. Akhirnya, dan jatuh sepenuhnya ke dalam keadaan relaks dan asas. Saya sudah bersedia. Kemudian ada masa. Selalu ada masa - terlalu banyak detik sial! Saya dapat mendengar suami saya bergemuruh, dan hati saya menantikan saat dia masuk ke pejabat saya dan memeluk saya 'selamat pagi.' Itu tidak berlaku, bukan pada saat ini, malah saya dibanjiri oleh suara yang tidak dapat saya fahami, tetapi itu juga mengganggu saya. A-ha, satu lagi contoh kerosakan otak saya - bunyi berulang atau berterusan mencetuskan sesuatu dalam diri saya. Mereka selalu ada. Saya tidak tahu sumbernya. Saya baru tahu bahawa bunyi bising, terlalu kuat, atau sedikit monoton, menimbulkan kekacauan dalam fikiran saya. Letupan percikan api, dipicu oleh salah tembak yang tidak wajar. Saya harus mengetahui punca kebisingan itu - dengan gatal-gatal untuk mencari dan memusnahkan apa sahaja. Yang mengejutkan saya, saya mendapati suami saya berdiri di dapur, dengan murah hati mengeluarkan setengah gulungan pita ke kotak yang dia hantar kepada rakan di Kansas. Kenapa? Kenapa bising? Mengapa pita begitu banyak? Mengapa begitu membazir? Mengapa begitu kuat? Inilah yang dilakukan oleh fikiran saya kepada saya. Berhenti! Saya harus gembira melihatnya, tidak sabar untuk menghubunginya, tetapi sebaliknya saya merasa sedih dan marah. Kenapa? Ini tidak masuk akal. Apa yang dia buat salah? Saya yakin dia meminta perkara yang sama kepada dirinya. Kesungguhannya untuk menolong, bertentangan dengan keperluan saya untuk mengawal - meninggalkan kami berdua dalam keadaan kelam-kabut. Saya tidak mahu mengawal. Saya tidak mahu peduli. Tapi ada, selalu duduk di sana, menahan nafas dan menunggu giliran. Menahan saya sebagai tebusan. Fikiran dan kata-kata, kacau dan melengkung, mengejar dan menjebak saya dalam dunia bedlam. Apa kata yang saya katakan? Saya pilih yang mana? Tetapi saya tidak punya pilihan, mereka semua jatuh tanpa undangan atau pesanan. Saya kesal kerana dia menggunakan banyak pita. Saya terluka kerana dia tidak datang mengatakan 'selamat pagi'. Saya kesal kerana dia menyelesaikan sesuatu yang saya mulakan. Dia lebih tahu - dialah yang menunjukkannya setahun atau lebih yang lalu, 'anda tahu Aubrey, itu mudah, anda memerlukan permulaan, pertengahan, dan akhir dari segalanya.' Dia betul. Tapi semuanya sangat kecil. Dia tidak datang menemui saya pagi ini, kerana dia tidak mahu mengganggu penulisan saya. Dan dia selesai mengetuk bungkusan itu, kerana itulah yang dia lakukan, dia mengambil kelonggaran, tempat aku meninggalkannya. Saya melihatnya sekarang, tetapi gadis kecil itu terbaring di tangga, dia tidak dapat melihatnya. Fikiran dan badan mencetuskan tindak balas dan menetapkan niat yang tidak diingini. Perpaduan. Salah faham. Salah perhitungan. Fikiran saya kusut dengan perasaan kebingungan - sekumpulan kesedihan dan kemarahan. Untuk siapa? Untuk dia? Mungkin. Pada saat-saat terkecil dan sekejap, saya mungkin merasakan semua ini untuknya. Tetapi secara jujur, ini semua mengenai saya. Ketidakupayaan saya untuk melakukan perkara yang betul, konsisten, dan baik. Untuk menjadi baik secara konsisten. Untuk mencintai, dan tidak melukai. Untuk menjaga, dan tidak mengawal. Saya tidak tahu bagaimana menghilangkan kebingungan dan pembohongan. Fikiran dan badan saya dihuni oleh kekuatan musuh. Alam semula jadi tidak terkawal untuk dilihat oleh semua orang. Otak kadal sialan saya mengawal saya, di samping rakan-rakannya, takut dan malu. Meninggalkan saya kebas pada semua perkara kecuali kesakitan. Saya boleh merangkak ke tempat tidur untuk bersembunyi. Saya boleh tinggal di sana sepanjang hari, tetapi saya tidak. Saya dapati ruang dan masa untuk duduk bersama monyet saya, untuk membincangkan apa yang salah. Sekali lagi, melihat salah faham bermula dengan kami, kami adalah sumbernya. Oleh itu, saya mengambil telefon, dan meminta maaf kepada suami, dan penjelasan - 'Maaf - hormon.' Satu lagi percampuran, kepincangan yang tidak henti-hentinya - sifat ibu menyerang saya melalui aliran saya. Hormon bergabung dengan musuh antagonis saya. 'Pencuri itu datang hanya untuk mencuri dan membunuh dan memusnahkan. Aku datang agar mereka dapat hidup, dan memilikinya sepenuhnya.' Yohanes 10:10 gambar dari Joel Filipe