Perjuangan Saya Terhadap Kemurungan

Sekiranya anda pernah membaca catatan blog saya yang terdahulu, maka anda tahu saya menderita kemurungan bipolar. Ini adalah perjuangan berterusan untuk tidak membiarkan pergolakan, dan terutama keburukan, mengawal hidup saya. Ini mendorong orang menjauh dari saya, dan tidak ada cara untuk mengawal perasaan saya. Saya menjadi kecewa dengan diri sendiri kerana tidak dapat mengawalnya. Perubatan hanya mampu menstabilkan mood. Dan jika anda hanya bergantung pada perubatan, anda akan menghadapi masalah.

Selama sebulan lebih kurang kemurungan saya. Sebahagian besarnya, saya tidak dapat mengetahui mengapa saya tertekan seperti biasanya. Itu menjadikannya lebih mengecewakan. Pemikiran bunuh diri mengambil tahap baru. Ia menjadi sangat teruk sehingga saya takut dengan apa yang terlintas di fikiran saya. Beberapa minggu yang lalu, saya mengikuti (atau cuba menindaklanjuti) dengan 1 pemikiran itu.

Saya memutuskan kira-kira seminggu yang lalu bahawa saya memerlukan sesuatu yang dapat dilihat secara fizikal untuk mengingatkan diri saya bahawa ada orang dalam hidup saya yang mengambil berat. Ini seperti mendapat sokongan pada saat-saat paling gelap ketika anda sangat memerlukannya, tetapi sebenarnya tidak dapat bercakap dengan seseorang. Saya menyebutnya sebagai 'jurnal gembira' saya. Saya mempunyai jurnal ini yang saya dapat 7 tahun yang lalu yang saya abaikan setelah beberapa kali menulis di dalamnya. Saya membawanya semula untuk memulakan projek baru saya. Saya merakam gambar orang yang saya sayangi. Penambahan terbaru saya adalah gambar saya dan penasihat saya, yang telah mengenali saya selama 7 tahun, tetapi hanya secara rasmi menjadi penasihat saya tahun lalu. Saya sangat memujinya. Saya mengagumi dia, dan rasa hormat saya kepadanya. Dia selalu senang bercakap, dan dia bersikap empati terhadap masalah saya. Belum lagi dia adalah sebahagian besar dari sistem sokongan saya. Saya sering mengunjunginya sehingga saya yakin dia muak melihat saya. Bagaimanapun, gambar itu diambil setelah tamat pengajian di kolej saya. Tidak perlu dikatakan, jika dia tidak peduli dia tidak akan bertolak ansur dengan saya. Saya juga menampal pesanan teks yang sangat bermakna bagi saya, dan juga e-mel yang menunjukkan kepada saya orang buat yang mana.

Minggu lepas saya mengalami kemalangan kereta. Itu tidak buruk, dan boleh jadi lebih buruk. Ia berlaku pada hari di mana saya berjalan secara tipis dari segi emosi dan mental. Kemalangan itu melemparkan saya hampir ke tepi. Saya bersyukur bertemu dengan ahli terapi saya yang luar biasa ... yang sentiasa menyokong, bertoleransi dengan saya, dan yang baik hati. Oleh kerana kereta saya pada mulanya boleh dipandu, saya memandu ke pejabatnya di mana saya berjalan dengan histeria. Sepanjang masa dihabiskan untuk menenangkan saya dan menjaga keselamatan saya. Keesokan harinya saya mengunjungi penasihat saya, dan dia memberitahu saya 2 orang profesor saya prihatin, dan telah bertanya tentang saya. Saya sangat tersentuh, jadi saya menghantar e-mel kepada mereka untuk mengucapkan terima kasih. Tanggapan mereka sangat menyentuh hati saya, jadi saya menambahkannya ke 'buku gembira' saya. Maksud saya, apabila seorang profesor memberi anda pujian yang luar biasa tinggi seperti yang dilakukan oleh salah seorang dari mereka, anda betul-betul mempunyai untuk menambahkannya kerana ia istimewa.

Perkara-perkara kecil seperti ini membantu saya mengingati bahawa orang mengambil berat. Dan tidak, ahli terapi saya tidak mencadangkan ini bahawa saya membuatnya sendiri. Sebelum ini, saya mendapati bahawa saya membaca semula mesej teks atau e-mel, tetapi semuanya ada di semua tempat. Itu hanya usaha untuk cari mereka. Jadi sekarang saya membawa jurnal ini. Saya juga mempunyai jurnal lain yang lebih mirip buku harian. Namun, saya tidak merasa berkewajiban untuk menulisnya setiap hari. Saya menggunakannya untuk menulis kenangan yang baik. Sebagai contoh, beberapa minggu yang lalu saya membentangkan memoir saya di Kolokium Jabatan Bahasa Inggeris. Saya tidak terlalu gugup sehingga saya sampai di sana, tetapi melangkah di belakang podium dan membaca sesuatu yang peribadi sukar. Bersyukur, saya mendapat sokongan. 3 orang profesor saya tetap mengikuti pembentangan saya, dan ini sangat bermakna bagi saya. Malam itu, sementara ingatan masih segar di dalam fikiran saya, saya dengan cepat menuliskan kenangan dan perasaan gembira sebelum tidur. Itulah satu-satunya hari minggu-minggu itu saya gembira.

Perlu banyak untuk mengatasi kemurungan. Ubat. Sokongan dari keluarga dan rakan-rakan. Kesedaran. Aktiviti. Tidak semuanya berfungsi untuk semua orang. Baru-baru ini saya diberitahu bahawa saya harus mencari Yesus supaya masalah saya dapat diselesaikan. Saya juga diberitahu sebab saya tertekan adalah kerana ada setan di dalam diri saya. Agama bukan untuk semua orang. Saya sangat menghormati mereka yang menganggap agama menolong dan menenangkan, tetapi bukan untuk saya. 'Buku gembira' bukan untuk semua orang. Kadang kala ubat juga tidak membantu. Adalah sukar untuk membuat orang memahami bahawa memberitahu mereka untuk hanya bahagia bukanlah penyelesaiannya. Sebenarnya, ia sering menjadikan keadaan lebih teruk!

Saya sangat berterima kasih atas sokongan yang saya ada. Saya mempunyai penasihat yang saya istimewa untuk mengetahui dan belajar. Saya adalah sebahagian daripada jabatan di FSU yang sebenarnya mengambil berat untuk pelajar mereka, dan lebih senang dapat membantu mereka dengan cara yang mungkin. Saya mempunyai ahli terapi hebat yang, walaupun setelah meninggalkan pekerjaan asalnya di mana dia mula melihat saya, meluangkan masa dari kehidupan peribadinya untuk membawa saya kembali sebagai pelanggan. Saya mempunyai 3 kawan baik yang tidak sering saya temui kerana jarak, tetapi saya tahu mereka biasanya akan berada di sana jika saya memerlukannya. Saya mempunyai banyak guru hebat pada masa lalu yang membantu saya mengetahui lebih banyak mengenai diri saya. Seburuk-buruknya keadaan saya (saya cukup yakin bahawa saya adalah watak dari gerakan sastera realis / naturalis) saya masih kuat, dan saya masih terus berjuang. Dan ketika otak saya mengatakan bahawa tidak ada yang peduli, dan bahawa saya sendiri ... 'buku gembira' saya membuktikan saya sebaliknya. Kalung di leher saya dari penasihat saya membuktikan saya sebaliknya. Interaksi sederhana dengan orang membuktikan saya sebaliknya.