Syurga di Mata Ibu

Syurga dijumpai di sisi lain dari perasaan ini. Berenang di air mata. Tersembunyi di sebalik tabir kekacauan dan kebingungan. Syurga hilang. Syurga dijumpai. Bisikan membelai janji dan kedamaian. Syurga dicuri. Atau diberikan? Persepsi atau penipuan? Manipulasi interlingling - vining dan intertwining - menggali dan mengakar jauh. Kesan Ibu saya terhadap saya sangat mendalam. Saya anak - putus asa untuk disayangi dan diterima. Saya berdiri telanjang di kolam kebencian dan rasa jijik memuntahkan saya melalui gigi yang terpaut dan nada kecewa.

Kesalahan Seketika

Saya tidak bermaksud terlepas panggilannya - saya berjalan sebentar. Sekembalinya, kejutan gembira melihat 'ibu' di ID pemanggil. Kejutan yang lebih besar lagi adalah 'kejutan gembira'. Sejenak, hilangnya sakit di lubang perut saya. Tidak ada ketakutan yang biasanya ada di dadaku. Saya mengangkat telefon, ingin mendengar suaranya, tidak pernah memikirkan yang terburuk. Yang pertama. Kami tidak bercakap lagi, dia dan saya. Interaksi dan perbualan kami adalah sekejap berita buruk dan komen balas. Menunjuk jari dan menyalahkan. Mengetepikan cinta, sebagai ganti kemarahan dalaman dan dendam yang dihormati secara terbuka.

Bukan oleh saya, tetapi saya pasti dia akan mengatakan hal yang sama. Lihat, itu masalahnya - semuanya masalah persepsi. Siapa yang buat apa, bila? Hidup dan terus. Suaranya melantun melalui pembesar suara telefon bimbit saya, dan saya tahu seketika, dia tidak senang dengan saya. Nada suaranya menetes dengan rasa jijik - tenaga yang memakan banyak yang membanjiri saya dengan serta-merta. Itulah sakit di perut saya - ketakutan. Persoalannya - saya yang terdesak perlu tahu 'mengapa?' Kenapa dia sangat tidak menyukai saya. Adakah dia sedar? Mesejnya, berdering keras dan jelas dari telefon saya, 'Saya tidak tahu jika anda telah mengingkari saya untuk selamanya, tetapi anda tidak pernah bercakap dengan saya lagi. Semuanya bermula ketika awak menutup saya. '

Jawapan Tersembunyi

Jawapan tersembunyi di parit kebencian pasif-agresif - dia dan saya. Dia betul - keadaan berubah ketika saya menutupnya empat tahun yang lalu, tetapi bukan di situlah bermula. Tuduhannya tidak ada hak milik - adakah dia tidak tahu? Bolehkah dia tidak melihat? Tiga minggu sebelum kemalangan saya, kami dengan senang hati menghabiskan cuti bersama. Melakukan yang terbaik untuk menikmati hadiah masa dan keluarga yang berharga - sekian lama. Dua minggu sebelum kemalangan saya, dia ingin memberi saya hadiah ulang tahun saya - urut profesional pertama saya. Beberapa bulan selepas kemalangan saya, dan kejatuhan mental dan emosi berikutnya, dia menyerahkan buku di PTSD kepada saya dan tersenyum.

Dia benar-benar percaya bahawa dia telah menemui jawapannya menyelesaikan masalah. Itulah yang kami buat. Kami mencari kawalan, kami mencari jawapan dan kami menyelesaikan masalahnya. Ini adalah bagaimana saya dibesarkan. Seperti seorang gadis kecil yang baik, saya menerima hadiah yang telah diberikannya, dan mengucapkan terima kasih kepadanya. Tepuk muka oleh kenangan tentang Hari Natal dan Hari Lahir - peringatan sesaat tentang bagaimana Ibu saya sama sekali tidak mengenali saya. Dalam setahun percutian 'normal' terakhir kami bersama, dia naik ke atas kotak sabunnya, dan terus memberitahu saya bagaimana perasaannya. Dalam hitam putih - melalui e-mel - surat keji dan keji yang mengesahkan semua yang pernah saya anggap benar.

Kebenaran yang Tidak Terungkap

Gila. Jalang. Lihat pengecutan. Dapatkan bantuan. Saya merindui Aubrey yang 'tua'. Di sini. Di sinilah ia bermula. Di sinilah syurga kita diselimuti dan dicekik oleh pertumbuhan kebenaran yang tidak terhitung - perasaan dipenjarakan oleh keperluan untuk kelihatan bahagia. Kami berdua terkejut dengan kejujuran mentah yang lain dalam menghadapi perubahan. Itulah yang menjadi asasnya - ketidakupayaan kita untuk menyesuaikan diri dan menyesuaikan diri dengan perubahan. Tidak lagi saya sanggup (atau dapat) duduk dengan tenang sementara Ibu saya terus membuli saya dengan komennya yang tidak senang. Sudah berlalu hari-hari tamparan terbuka dan serangan keji. Digantikan oleh sindiran pasif-agresif, dan serangan gemuruh rendah. Pandangan ke sisi, dan mengetahui nada. Buka pintu untuk penilaian dan cemburu.

Tidak berminat kerana tidak memenuhi beberapa standard yang ditetapkan olehnya - tidak pernah cukup baik. Selama ini menyelimuti - bukan milik saya, tetapi miliknya. Coretan dan gigitan suara 'mesti bagus' dan 'Andai saja,' menenggelamkan senyuman palsu dan ketawa sementara. 'Ngomong-ngomong, saya tidak menelefon kerana saya tidak mahu mengganggu atau membebankan anda.' Peringatan cepat bahawa batasan saya, meninggalkannya dengan perasaan terluka. Semua perkara yang saya jalani selama bertahun-tahun saya bayangkan banyak yang kita lakukan. Saya mungkin terus hidup dengan semua ini hingga hari ini, tetapi untuk beberapa peristiwa. Amaran saya untuk tidak mati syahid dengan membawa bapa saudara saya yang alkohol / penagih dadah ke Florida untuk tinggal bersamanya. Kami telah melalui jalan ini sebelum saya melihat mimpi buruk di kejauhan. Amaran yang dilihat dan diterima sebagai penghakiman - tamparan di wajah. 'Hormatilah Ibu dan Bapamu' katanya.

Tercetus

Yang berikutnya datang berbulan-bulan selepas percubaan awal saya untuk membuat pertukaran. Dikuburkan oleh rasa bersalah dan rasa malu dan sangat memerlukan Ibu saya dalam hidup saya, saya menulis surat kepadanya. Saya melihatnya sekarang dan saya melihat gadis kecil yang ketakutan yang telah menanti hari itu, dia akan melihat syurga di mata Ibunya. Laut kefahaman dan pengampunan terasa dalam pelukan satu-satunya Ibu yang saya kenal. Saya minta maaf saya bersalah kerana saya telah dipersalahkan. Saya memerlukannya untuk mencintai saya. Kami terus tidak pernah menangani masalah ini dengan hanya mengungkap kebenaran yang kami berdua rasakan.

Kemudian datanglah panggilan telefon. Ketika saya memutuskan untuk berbual dengan Ibu mengenai penderaan kanak-kanak - khususnya mendisiplinkan anak-anak. Pendirian saya - tidak perlu memukul sama sekali. Saya tidak pasti bagaimana atau mengapa perbualan dimulakan, tetapi semestinya saya tahu untuk menjauhkan diri. Dia mengatakan kepingannya, saya katakan milik saya - udara menjadi tebal dan saya tahu dia tidak senang dengan saya. Jijik! 'Ya Tuhan, Aubrey?' Tidak setuju bukanlah pilihan. Kerenahnya - nada suaranya - membuatkan saya langsung tidak bergerak. Tercetus! 'Ibu, saya mengalami serangan panik, saya tutup sekarang.' Dan itulah - itulah (dalam fikirannya) permulaan akhir bagi kita. Saat ketika, nampaknya, saya tidak membenarkannya.

Penerimaan

Terdapat beberapa saat sejak itu. Hari Pekerja yang dihabiskan di Red Lobster beberapa tahun yang lalu. Makan tengah hari di rumah mereka pada petang Ahad - cerminan masa lalu yang tidak lagi wujud. Kita boleh berpura-pura, tetapi kesakitan masih ada. Rasa sakit selalu ada di saat-saat di antara. Peringatan bahawa dia tidak mahu mendengar apa yang harus saya katakan. Dia tidak berminat untuk benar-benar memahami. Dia begitu buta dengan keperluannya untuk aku mencintainya, sehingga dia lupa berhenti dan mencintaiku. Benar dan tanpa syarat. Syurga saya terdapat di sisi penerimaan yang lain. Bukan penerimaan Ibu saya, tetapi penerimaan saya terhadap situasi yang tidak dapat saya ubah atau kawal.

Tuhan memberi kita ketenangan untuk menerima perkara yang tidak dapat kita ubah, keberanian untuk mengubah perkara yang kita dapat, dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbezaannya. (Solat Ketenangan)

gambar dari Sergey Zolkin

lama saya suka kamu perenggan untuknya