Mementingkan diri sendiri
Saya mungkin berusia sepuluh atau sebelas tahun, pertama kali ibu memanggil saya 'egois'. Saya tidak menyedari dia kritik, ekspresi wajahnya tidak memberi tahu saya bahawa dia mempunyai hadiah sindiran.
'Egois' dilemparkan kepada saya sepanjang zaman kanak-kanak dan remaja saya. Walaupun saya mengetahui maksud perkataan itu, saya meremehkan kekuatannya, kesan negatif dari celaan itu sangat ketara. Tuduhan yang menyakitkan itu membuat saya merasa ada sesuatu yang salah dan tidak sesuai dengan saya. Bagaimanapun, mudah untuk mengritik kritikan, dia adalah ibu saya, dia tahu yang terbaik.
Dia sering mengulangi bahawa Tuhan membenci mementingkan diri sendiri, dan jika saya tidak mahu Tuhan menghukum saya, saya perlu tidak mementingkan diri sendiri. 'Tuhan suka pengorbanan, kelembutan adalah kebajikan' katanya. Apa neraka!! Saya tidak tahu apa maksudnya, kecuali bahagian hukuman. Saya merasakan saya adalah manusia kecil yang mengerikan. Pada usia tiga belas tahun, saya pasti ibu saya membenci saya.
Saya mula memberontak terhadap keibubapaannya yang autoritarian. Dia cuba mengawal saya dengan mengganggu, mengkritik dan mencari kesalahan dalam semua aspek kehidupan saya. Saya tidak dapat melakukan apa-apa dengan betul. Saya tidak pernah tahu apa yang akan menyebabkannya, jadi saya melakukan yang terbaik untuk mengelakkannya. Saya berasa tidak diingini, salah. Kesilapan. Saya bingung, sedih, sakit hati, dan marah. Keupayaan saya untuk mengatur emosi saya ditembak, saya menjadi kacau. Saya berkhayal kerana terus hilang berjaga-jaga, saya tidak merasa selamat di rumah saya sendiri.
Ketidakupayaannya untuk mengawal ayah dan saya membuatnya marah. Dia menerima kontrak di zon perang, menyalahkan kami atas keputusannya. Dia mengatakan kami akan membunuhnya, dengan alasan itu, dia memilih untuk pindah ke zon perang! (Ini masuk akal, bukan?) Saya terkejut dengan berita itu. Dia tidak serius. Ia mesti ancaman lain. Saya harap.
Satu-satunya kesalahan saya ialah saya tidak membiarkannya memanipulasi saya, dia mahukan anak perempuan yang patuh. Malangnya (untuknya) saya seorang anak yang berkeinginan kuat, ingin tahu dan tegas. Dia membenci keperibadian saya.
Kami tidak dapat akur. Saya cuba.
Saya tidak bersedia untuk mengatasi kesedihan yang saya alami ketika dia pergi, saya beralih kepada alkohol untuk meredakan kesakitan saya. Perasaan bersalah dan malu tidak dapat diatasi. Hidup saya penuh dengan kekacauan dan kesedihan, saya akhirnya mengakui: mungkin dia betul selama ini, saya mesti mementingkan diri sendiri.
Saya berjanji pada diri sendiri bahawa saya akan menjadi tanpa pamrih kesepakatan yang menyebabkan penolakan diri, keraguan diri, dan akhirnya, kebencian diri. Saya menilai diri saya tanpa belas kasihan, terperangkap dalam kitaran penghukuman diri yang tidak pernah berakhir.
Saya berusaha dengan bersungguh-sungguh untuk dianggap baik.
Saya menjadi taksub untuk menyenangkan orang lain. Saya menekan kehendak dan keperluan saya Oh! Bagaimana mulia saya! Saya mengangkat orang, menilai pendapat mereka, dan memasukkan semua kritikan (kebanyakan mereka adalah orang yang tidak sensitif). Saya memaafkan kesalahan yang tidak dapat dibenarkan tanpa berfikir pasti, saya mesti melakukan sesuatu yang memerlukan perlakuan buruk mereka. Saya merasa bertanggungjawab terhadap perubahan mood orang yang disayangi, mengutamakan kesejahteraan semua orang, saya tidak lagi dapat membuat keputusan yang menguntungkan saya. Harga diri saya rosak, saya mengharapkan cinta dan penerimaan (jelas, bersyarat! Tetapi saya tidak peduli!)
Saya memadamkan perkataan 'tidak' dari bahasa saya, tersenyum ketika saya mahu menjerit dan terus menjadi orang bodoh yang senang, suka mementingkan diri sendiri dan mudah dieksploitasi, sehingga saya tidak melakukannya.
Rasa kebahagiaan umum yang ingin saya capai telah menjadi sukar difahami, malah saya menjadi semakin cemas, benci. Saya mula mempersoalkan kesahihan apa yang dipromosikan oleh ibu sebagai 'satu-satunya cara hidup.' Bagaimana jika itu semua omong kosong?
Lima tahun yang lalu, saya memulakan terapi, bertekad untuk belajar cara baru dan sihat. Sudah menjadi perjuangan.
Saya memaafkan ibu saya (ini adalah proses yang berterusan). Dia tidak berubah….
Saya yakin penolakan diri telah menyebabkan kerosakan yang tidak dapat diperbaiki, tetapi di sinilah saya, bermain dengan idea rawatan diri. Hei, ini permulaan!
https://ohheyreality.wordpress.com/