Mengganggu Ibu Bapa yang Hilang: Perjalanan Duka Saya setelah Kematian Ibu

Saya melayari Twitter semalam, dan saya menemui seseorang yang baru sahaja kehilangan ibu mereka pada bulan Jun. Dia mencari kumpulan sokongan untuk membantunya mengatasi kehilangannya. Saya menawarkan sokongan saya kepadanya, tetapi ia benar-benar membuat saya memikirkan bagaimana rasanya bersedih atas kehilangan ibu saya sendiri pada tahun 2010.

Ibu saya.

ayah dan gadis kecilnya memetik

Kehilangan ibu bapa pada usia berapa pun sukar. Membesar, anda fikir ibu bapa anda akan sentiasa ada walau apa pun. Mereka kekal di mata anda. Anda tidak pernah mengharapkan kehilangannya pada usia apa pun dalam hidup anda, sama seperti anda tidak pernah membayangkan kehilangan orang lain dalam hidup anda. Kehilangan mereka meninggalkan tempat di hati anda yang selalu kosong, tidak kira apa yang anda cuba lakukan. Ini adalah sesuatu yang tidak pernah anda lupakan, dan nampaknya anda selalu diingatkan setiap hari bahawa ada kehilangan anda. Saya belajar untuk meneruskan kehidupan tanpa ibu saya selama tujuh tahun pada bulan November ini.

Ibu saya berusia 43 tahun ketika meninggal pada tahun 2010. Ia adalah hari seperti hari-hari lain. Saya adalah pelajar baru di kolej. Saya pulang ke rumah setiap hujung minggu kerana Ibu masih terbiasa dengan saya, dan saya belum mempunyai banyak kawan di kolej. Saya tinggal di rumah dari kelas pada hari itu untuk membawanya ke hospital untuk temujanji rutin. Dia mempunyai banyak masalah kesihatan mulai dari masalah jantung, masalah kesihatan mental, dan banyak lagi. Pada hari itu saya mengantarnya ke hospital dengan bapa saudara saya yang cacat mental. Saya membawanya ke biliknya sebelum membawa bapa saudara saya duduk di ruang menunggu. Akhirnya, jururawat itu datang dan menjemput saya supaya saya dapat melihat ibu saya. Saya mengikuti jururawat itu ke dalam bilik dan menemui bapa tiri saya di bilik bersamanya. Ibu kecewa. Kakinya mulai berubah menjadi ungu dan biru, dan mereka akan membawanya ke Johns Hopkins di Baltimore. Saya tidak ingat memikirkannya. Saya mencium dahinya, dan saya berjanji kepadanya bahawa saya akan menjemput kakak saya dan membawanya makan malam supaya dia tidak perlu risau.

Siapa tahu bahawa hari biasa seperti itu boleh berubah menjadi mimpi buruk? Ayah tiri saya pulang pada petang itu. Kami makan malam dan memutuskan bagaimana kami akan melakukan Thanksgiving. Sudah 3 hari sebelum percutian, dan kami tidak pasti bila Ibu akan pulang dari hospital. Kami menetap ketika jururawat menelefon telefon saya dengan berita bahawa Ibu tidak bertindak balas. Terpegun, saya memberikan telefon bimbit kepada ayah tiri saya. Dalam beberapa minit, kami berada di dalam kereta dalam perjalanan ke Baltimore. Kami sampai di pinggir Baltimore 45-50 minit kemudian ketika nenek saya memanggil ayah tiri saya dan memberitahunya berita buruk itu.

Hidup saya berubah selamanya pada malam itu.

Kehilangan Ibu meletakkan banyak perspektif untuk saya. Saya pernah bernasib baik jika dibandingkan dengan abang saya. Dia menghadiri kelulusan sekolah menengah saya. Dia menghantar saya ke kuliah sebagai orang pertama dalam keluarga kami yang pergi. Dia memerhatikan saya lulus dalam kelas 10 sekolah menengah saya. Gambar di atas adalah gambar terakhir yang saya dapatkan dengannya, diambil di gereja semasa upacara biasiswa. Saya berumur 18 tahun dan abang saya berusia 16 tahun.

Pada malam itu saya harus menghantar e-mel kepada profesor kolej saya untuk memberitahu mereka bahawa saya memerlukan sedikit cuti dari kelas. Mereka semua menyokong, terutama profesor Bahasa Inggeris saya yang akan berkembang menjadi mentor saya. Dia meminta saya untuk berhenti di pejabatnya ketika saya boleh, yang kebetulan adalah sehari selepas ibu saya meninggal. Saya terpaksa melepaskan diri dari kesedihan saya untuk mengingati asrama yang ditutup untuk percutian Thanksgiving. Semua pakaian saya, selain daripada pakaian hujung minggu yang saya kemaskan, berada di asrama saya. Sekiranya saya ingin memakai sesuatu, saya perlu berjalan kaki selama 45 minit ke kampus.

Mengenang kembali pada hari itu, saya benar-benar memerlukan perjalanan itu ... selain untuk keperluan penting seperti pakaian. Saya telah mengikat saudara dan bapa saudara saya, jadi saya meninggalkan mereka di bilik asrama semasa saya berjalan untuk bertemu dengan profesor saya. Sokongan, dari segi pendidikan dan emosi, yang dia berikan kepada saya merugikan. Ini memberi kesan yang sangat besar bagi saya untuk duduk bersamanya, menangis dengan bebas, dan meminta seseorang yang hangat dan menyokongnya untuk bercakap. Selanjutnya, dia mencadangkan agar saya bercakap dengan perkhidmatan psikologi di kampus yang memberikan terapi percuma kepada pelajar. Nasihatnya meyakinkan saya untuk mencari terapi untuk pertama kalinya, yang akan menjadi insentif bagi saya untuk kembali ke kuliah di kemudian hari.

Selama 18 tahun, kehilangan ibu saya adalah kerugian yang sangat besar, tetapi hidup saya semakin hancur apabila menyedari bahawa saya harus pindah dari kolej. Ayah tiri saya sebenarnya bukan orang tua, yang menjadi sangat jelas ketika dia berusaha memanfaatkan saya. Dia adalah pemandu trak yang hampir sepanjang hari. Abang saya seorang pelajar sekolah menengah, jadi dia tiada pada waktu siang. Dengan kedua-duanya hilang, itu meninggalkan bapa saudara saya sendirian. Dia cacat mental, yang tinggal bersama kami untuk sebahagian besar hidup saya. Sebagai bayi, dia mengalami demam tinggi yang menyebabkan kerosakan otak ketika ayahnya tidak mengizinkan nenek saya membawanya ke hospital. Dia boleh mandi, berpakaian, dan dia suka menari. Dia menyukai Elvis dan Michael Jackson. Dia lelaki yang hebat, tetapi dia tidak boleh ditinggalkan sendirian di rumah. Dia tidak layak untuk program sehari, jadi seseorang perlu pulang bersamanya. Setelah banyak dorongan dan perjuangan, saya menamatkan semester pertama kuliah saya sebelum berpindah selama hampir dua tahun. Saya terpaksa menyerahkan hidup saya untuk menjaga bapa saudara dan abang saya. Saya menjadi penjaga mereka dan bertanggungjawab terhadap mereka. Saya telah memikirkan bagaimana untuk membeli tuksedo untuk prom kakak saya atau bagaimana untuk melakukan perkara dewasa. Saya sejak lama mengetahui tekanan menjadi orang dewasa, tetapi apa yang berusia 18 tahun yang tahu membesarkan anak berusia 16 tahun? Saya menghadapi masalah.

Setelah kehilangan ibu, saya memasuki mod mekanikal. Saya berlebihan di dalam kereta pada malam dia meninggal semasa kami diparkir di tepi jalan raya. Namun, saya benar-benar terpaksa menghisapnya dan terus maju. Saya menutup emosi saya. Saya mengalami kemurungan yang saya sembunyikan. Saya membantu merancang pengebumiannya, saya bangun setiap pagi untuk membuat adik saya pergi ke sekolah, dan saya memastikan dia menyelesaikan tugasnya sambil berusaha menghabiskan semester saya sendiri. Saya belajar menyimpan bahan makanan di rumah dan menguruskan gaji ayah tiri saya. Namun, saya tidak mempunyai pandangan tentang bagaimana perasaan saya dan bagaimana saya dapat mengatasi. Mekanisme penanggulangan yang saya gunakan untuk menghindarkan diri dari penderaan kanak-kanak hilang semasa saya sangat memerlukannya.

Sesuatu yang anda perjuangkan setiap kali anda kehilangan seseorang dalam hidup anda adalah apa yang anda tidak beritahu orang itu. Ya, Ibu tahu saya menyayanginya. Namun, ada perkara yang saya tidak beritahu kepadanya. Pada akhir remaja saya, saya mendapati bahawa saya biseksual. Perkara yang sukar untuk disedari kerana Ibu benar-benar tidak menyokong mengenai perkara seperti itu. Saya mahukan peluang untuk membukanya dan mempercayainya mengenai perkara itu, tetapi sudah terlambat.

Saya, abang saya, dan ibu saya

Kemudian, ada perkara yang ingin anda dengar daripada orang yang anda hilang. Sebagai contoh, saya selalu tertanya-tanya betapa bangga saya dengan ibu. Membesar, saya jarang ingat dia memuji saya untuk apa sahaja. A straight saya adalah perkara yang penting setiap hari untuknya. Semasa saya berada di kelas 4 dan 5, gred saya merosot. Saya kecewa dengan perceraian Ibu, pergaduhan, ketakutan bapa kandung saya ... semua masalah di rumah mempengaruhi tingkah laku saya. Saya memberi perhatian kepada guru saya (guru saya yang miskin, miskin) dan rakan sekelas saya. Ibu saya banyak bercakap ketika itu, tetapi saya tidak mendengar betapa bangganya dia terhadap saya sehingga saya menamatkan sekolah menengah dan menuju ke kuliah. Saya selalu cemburu dengan sahabat saya kerana ibunya memberitahu semua orang betapa bangganya dia terhadapnya. Ibu saya selalu memberitahu semua orang tentang masalah kami dan betapa kecewa dia dengan anak-anaknya. Saya mengasihi ibu saya, tetapi saya pasti suka dia membual betapa saya mendapat penghargaan ini atau penghargaan itu atau betapa hebatnya saya dalam koir (berapa banyak solo yang saya dapat!) Atau apa sahaja. Bahkan sekarang saya tertanya-tanya apakah dia akan berbangga saya lulus kuliah cum laude atau bahawa saya adalah presiden kelab atau naib presiden sebuah syarikat kehormatan atau bahawa saya bertahan setelah menderita begitu banyak kesakitan.

Saya dan abang saya semasa tamat pengajian di kolej saya.

Hari ini, saya sering cemburu mendengar rakan-rakan saya, tidak kira usia mereka, bercakap mengenai ibu bapa mereka. Mereka tidak sabar untuk berkongsi berita mereka dengan ibu mereka. Saya sering tersinggung ketika orang bercakap tentang betapa menjengkelkan ibu mereka atau betapa membebankan mereka. Saya cuba mengingatkan mereka bahawa ibu mereka tidak akan berada di sana selamanya, dan mereka harus menghargainya. Ayah tiri saya menendang kami keluar dari rumah ketika kami kehilangan hak penjagaan bapa saudara saya kerana 'saya terlalu muda' untuk menjaganya pada usia 19 tahun (yang sangat tidak masuk akal ketika anda menganggap bayi mempunyai bayi mereka sendiri hari ini). Ketika dia tidak dapat memperoleh apa yang dia mahukan dari saya, kehilangan pemeriksaan keselamatan sosial bapa saudaraku, dan kami menghadapi masalah dengan hidupnya yang berpacaran ... dia membuang kami dengan sangat kasar. Maksud saya, tanpa makanan dan berebut tempat berlindung di treler runtuh di mana lantai jatuh secara harfiah. Itu meninggalkan kita tanpa ibu bapa.

Sebagai seorang pelajar yang berdikari, tidak mempunyai ibu bapa untuk bergantung pada mereka masih mengerikan. Peluang saya dipotong separuh dan kemudian separuh lagi. Saya ingin belajar di luar negara, tetapi saya mempunyai seorang abang untuk dijaga dan bekerja sepenuh masa untuk bekerja sehingga kami mempunyai makanan di atas meja. Walaupun dengan anak di bawah umur, kami tidak layak mendapat bantuan persekutuan. Walaupun pada hari ini pada usia 25 tahun, saya kurang menguntungkan rakan sebaya kerana ibu bapa mereka dapat menolong mereka bertahan sekiranya mereka memutuskan untuk melakukan program pengajaran yang memerlukan magang pada waktu siang, kelas pada waktu petang, dan kemudian waktu malam untuk melakukan pekerjaan. Pasti, saya dapat melakukan program ini jika saya menggunakan waktu malam untuk kerja kelas, tetapi saya juga harus bekerja semalaman sehingga tidur saya tidak akan wujud selama setahun. Kadang kala saya ingin menggegarkan rakan-rakan pelajar dan menyedarkan mereka betapa beruntungnya mereka kerana mempunyai ibu bapa atau kedua-duanya hidup. Ya, sebilangan orang mempunyai lebih daripada dua orang tua!

Anda tidak pernah tahu betapa kosongnya hidup anda tanpa ibu bapa yang anda percayai. Ibu saya adalah kawan baik saya. Kami agak terbuka antara satu sama lain. Setiap kali sesuatu yang baik berlaku di sekolah atau saya hanya menunggu di bas ke Walmart saya akan memanggilnya. Saya ingat satu malam setelah seharian di kelas dan gangguan kecil di kampus saya memutuskan untuk tidur lebih awal. Ibu terus menelefon telefon saya sehingga saya menelefonnya keesokan paginya kerana dia tidak mendapat khabar dari saya sepanjang hari. Saya suka bahawa dia sangat peduli. Walaupun, saya cukup positif dia akan membuat perjalanan ke bilik asrama saya jika saya tidak menjawab ketika saya menjawabnya. Saya tidak dapat berkongsi dengannya kelulusan kuliah saya. Satu-satunya ahli keluarga yang muncul adalah saudara saya dan salah seorang kawan baik saya yang memandu selama lebih dua jam untuk sampai ke sana. Selebihnya keluarga saya berdiri. Kakak saya tidak dapat berkongsi kelulusan sekolah menengahnya dengannya, jadi ibu tidak dapat ketawa dengan saya ketika abang saya jatuh dari bangku yang naik di atas pentas.

Sangat mudah untuk memikirkan perkara-perkara yang telah dilewatkan olehnya, tetapi semakin sukar untuk memikirkan perkara-perkara yang akan dia lewatkan yang masih ada, semoga di masa depan saya. Anak-anak saya tidak akan kenal nenek mereka. Saya tidak dapat memberitahu ibu saya betapa bersemangatnya saya kerana akhirnya dapat menemui sesuatu yang saya gemari. Dia tidak dapat melihat kemajuan seni saya menjadi apa yang sedang berubah. Penyesalan datang dengan cepat, seperti tidak mengambil gambar yang cukup dengannya. Ibu saya tidak begitu aktif, tetapi saya suka menunjukkan kepadanya beberapa keindahan alam semula jadi yang saya dapati semasa tinggal di Western Maryland.

Namun, mudah untuk difikirkan bahawa dia selalu ada sama ada saya tahu atau tidak. Agama tidak pernah tersekat dengan saya dewasa. Saya terpaksa dibaptis semasa kecil. Saya jarang pergi ke gereja. Saya tidak pernah terikat dengan saya. Saya perlahan-lahan menjadi lebih terbuka terhadap kemungkinan suatu hari nanti mencubanya lagi. Mari kita hadapi, perkara lebih mudah dilakukan apabila anda tidak dipaksa untuk melakukannya. Banyak orang yang beragama memberitahu saya bahawa dia di surga mengawasi, dan saya bersyukur kerana mereka cukup peduli untuk menunjukkan sokongan kepada saya dengan satu-satunya cara yang mereka tahu. Saya mungkin tidak dapat mengatakan bahawa dia berada di Syurga dengan tuhan, tetapi saya dapat dengan senang hati bersetuju bahawa dia di suatu tempat mengawasi saya (yang ironisnya ketika saya menulis bahagian blog saya 'Setiap Nafas yang Anda Ambil' oleh The Police sedang dimainkan Spotify saya).

Saya tahu saya pernah menyebutnya di blog terdahulu, tetapi saya rasa anda tidak akan pernah bersedih dengan kehilangan ibu bapa. Sudah tujuh tahun dia meninggal, dan aku masih menangis setiap kali aku memikirkannya atau membincangkannya. Saya bahkan menangis semasa menulis catatan ini. Oleh kerana ahli terapi saya berjaya memukulnya ke kepala saya, tidak mengapa menangis. Saya mendapat kepekaan dari ibu saya. Sekiranya saya melihat seseorang menangis, sembilan peluang daripada 10 saya akan mula menangis sendiri kerana orang lain menangis. Ugh. Rasa sakit masih segar. Ingatan itu masih jelas seperti yang berlaku semalam.

Namun, anda memperoleh lebih banyak perspektif seiring dengan berjalannya waktu. Anda belajar betapa kuatnya ia menjadikan anda sebagai orang, dan ini mengajar anda bagaimana menguruskan kesedihan itu. Kematiannya adalah pemangkin untuk mengubah hidup saya. Itu menjadikan saya seorang yang lebih berdikari. Saya adalah orang yang sama sekali berbeza tujuh tahun yang lalu. Sebenarnya, saya akan berminat untuk mendengar daripada mentor saya betapa berbeza dia melihat saya. Saya belajar bahawa keluarga sangat penting. Adik saya adalah semua yang saya tinggalkan dari keluarga kecil kami, dan kami harus saling menyokong tidak kira apa ... tidak kira seberapa banyak saya ingin mencekiknya kadang-kadang. Saya belajar bahawa anda tidak boleh menganggap hidup begitu saja. Beritahu orang bagaimana anda berkongsi, lakukan perkara yang anda mahu lakukan (bagi saya lebih seperti mencari apa yang saya mampu lakukan), dan jangan biarkan perkara kecil menghalangi anda. Pasti, saya tidak dapat membuat program pengajaran di kampus tanpa membunuh diri saya sendiri. Walau bagaimanapun, saya ingin mengikuti program Master untuk kaunseling di sekolah rendah.

Pemergiannya membuat saya terlibat di jabatan di kampus yang akhirnya membantu saya mencari ahli terapi, yang telah menjadi penyelamat mutlak. Saya telah belajar bagaimana mengatasi kemurungan, kegelisahan, pemikiran bunuh diri, dan banyak lagi. Saya menguruskan masalah kepercayaan saya yang saya kembangkan sejak kecil. Saya telah menghadapi apa yang telah dilakukan oleh bapa kandung saya, dan saya belajar untuk menerima diri saya sebagai mangsa yang selamat daripada menjadi mangsa rogol. Saya tidak pasti saya akan memperoleh semua pengetahuan terapeutik yang saya miliki sekarang sekiranya kematiannya tidak mendorong saya untuk bertemu dengan ahli terapi.

Apabila sesuatu yang traumatik berlaku, sepertinya dunia akan berakhir atau hidup anda berakhir jika anda benar-benar ingin menjadi begitu dramatik. Dari satu segi, terutamanya bagi saya, anda adalah mengalami kiamat… kehidupan yang anda kenali sudah berakhir, tetapi yang baru baru bermula. Sudah bertahun-tahun, tujuh tepat, bagi saya untuk belajar ini. Lebih mudah bagi saya untuk mencari positif dalam tong yang penuh dengan negatif. Saya masih perlu belajar bagaimana mengatasi tanpa mempunyai ibu. Ada hari-hari saya hanya mahu pelukan. Ibu saya adalah pelukan yang besar. Sebagai gantinya, saya harus menghisapnya dan terus berjalan kecuali saya cukup bernasib baik untuk bertemu dengan mentor atau sahabat saya.

Bagi mereka yang kehilangan ibu bapa seperti saya, saya sangat memahami betapa sukarnya anda. Biarkan diri anda merasakan kesedihan. Biarkan diri anda menangis. Menjerit, melompat ke atas dan ke bawah, dan berantakan jika itu yang anda perlukan. Tetapi tolong, ingatlah tidak mengapa untuk bersedih, tetapi anda juga harus terus maju. Bukan bermaksud kita melupakan mereka. Saya mungkin lupa suara ibu saya, tetapi saya tidak akan melupakannya. Ini hanya bermaksud kita menyedari bahawa tidak sihat untuk terus berada dalam fasa itu, dan kita faham sudah tiba masanya untuk mencari sesuatu yang positif untuk bekerja dan terus maju dalam hidup. Pada usia berapa pun, saya percaya, adalah perjuangan untuk kehilangan ibu bapa. Sama ada anda berusia 18 atau 50 tahun, anda kehilangan seseorang dalam hidup anda yang anda kenal sejak hari anda datang ke dunia ini ... seseorang yang menyokong anda, lebih menyayangi anda daripada orang lain di dunia ini, dan siapa (saya harap) akan terimalah anda walau apa pun ketika dunia tidak. Seperti yang saya katakan kepada mereka yang menderita kemurungan atau masalah kesihatan mental yang lain, minta sokongan. Bercakap dengan rakan atau keluarga. Cari ahli terapi yang anda selesa. Cari sesuatu yang anda gemari. Saya tidak ingat mendedikasikan diri saya untuk seni sehinggalah selepas Ibu meninggal. Cari sesuatu yang sihat untuk menghilangkan diri. Berusaha untuk melakukan yang terbaik dalam hidup, sentiasa mengetahui bahawa orang yang anda sayangi sedang menonton dan menjadi pemandu sorak peribadi anda. Cari cara untuk mengingatnya setiap hari. Bagi saya, saya berharap dapat mempunyai anak perempuan (satu hari nanti, masa depan) dan akan menurunkan nama tengah ibu saya: Yvonne. Sehingga itu, saya tenang dengan mengingatinya dalam masa baik dan buruk. Saya menziarahi kuburnya ketika saya berada di bandar. Dan saya selalu, sentiasa mengucapkan Selamat Hari Ibu atau selamat ulang tahun apabila tiba masanya.

Sangat penting untuk terus berjuang selepas itu. Semasa Ibu meninggal, saya tidak mahu apa-apa selain menyerah. Sebagai remaja biasa yang sedikit dramatik, hidup saya sudah berakhir. * Putar pandangan saya pada diri saya yang berusia 18 tahun. * Orang yang anda sayangi mahukan anda bahagia dan terus maju. Ibu saya mahu saya meneruskan semua yang saya dapat. Pasti, saya mengambil masa hampir dua tahun untuk mengembalikan hidup saya, tetapi saya harus memikirkan abang dan bapa saudara saya yang tidak mempunyai kemampuan untuk menjadi orang dewasa.

Kepada anda yang berjuang ... dari gif kegemaran saya dari Lana Parrilla ... tunggu di sana.

Saya menemui gif ini oleh @LanaParrilla dan secara rasmi menjadi mantera saya hari ini. # kemurungan #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 September 2017