Tag Kesihatan Kesihatan Mental, Anda Itu!
Saya sangat bertuah ... kemurungan telah disingkirkan lagi (kebanyakannya). Ini adalah pertempuran tarik-perang yang berterusan dengan kemurungan. Ada hari baik, hari buruk, dan hari bercampur. Haha, kadang-kadang ada hari di mana saya mengangkat tangan ke udara dan tidak sabar menunggu butang buat semula muncul untuk mencuba lagi.
Dengan percutian yang semakin hampir, nampaknya badan saya sudah semakin suram. Kemurungan itu hilang, tetapi ia muncul kembali apabila saya paling tidak mengharapkannya sebelum melarikan diri lagi. Suka main tag. Ugh. Namun, kemarahan rakannya telah berpindah ke pangsapuri saya dan menetap dalam jangka masa panjang. Di mana saya boleh mengusir mereka?!?
Kesyukuran selalu menjadi masa yang sukar bagi abang dan saya. Pada 22 November 2010 ibu kami meninggal dunia secara tiba-tiba. 3 hari sebelum Hari Kesyukuran pada tahun itu. Hari itu mengubah hidup saya.
Ulang tahun kematiannya semakin hampir. Terlalu dekat. Ini adalah tahun pertama kami tidak menghabiskan percutian bersama keluarga kerana kami berdua akan bekerja. Saya telah menghabiskan dua minggu terakhir bekerja lebih dari 50 jam seminggu untuk mendapatkan wang tambahan. Nampaknya bil tidak pernah dibayar, dan dengan musim sejuk tiba, saya memerlukan beberapa baju sejuk. Dari percubaan dan kesilapan, saya telah mengetahui had saya di tempat kerja. Saya benar-benar melepasi had itu dengan warna terbang dengan minggu kerja 50+ jam. Tekanan dan keletihan tidak dapat menjelaskan bagaimana perasaan saya sekarang.
Dengan semakin hampirnya ulang tahun dan hormon wanita melakukan yang terbaik, saya hidup dalam ribut yang sempurna kerana kemarahan dapat bergerak terus. Bermula pada hari Selasa lalu ketika saya menghabiskan keseluruhan hari bekerja di atas sesuatu yang bodoh dan di luar kawalan saya. Saya menghabiskan hari menangis dan berhenti. Kemarahan mengikuti saya ke hari-hari berikutnya, mengejar saya ketika saya mencuci pinggan pada suatu malam. Kemarahan telah meningkat sehingga saya mula menangis. Saya menangis kerana keletihan, saya mesti membersihkan dapur sendiri sebelum saya boleh memasak, saya terlalu banyak melakukan. Tiba-tiba, menghantui saya betapa dekat dengan ulang tahunnya yang saya hancurkan. Mencuci pinggan tidak lagi mungkin kerana kesedihan dan kesedihan menimpa saya, menjadikan lutut saya melengkung.
Ahli terapi saya mengatakan bahawa menangis itu sihat ... tidak mengapa menangis. Saya tahu itu, dan saya pasti tahu badan saya akan mengalami satu cara atau yang lain. Saya berhenti mencuba pinggan mangkuk dan pergi ke bilik mandi, duduk di lantai dengan punggung saya ke pintu. Saya biarkan semuanya sampai saya sedar ia tidak berhenti. Sudah lama saya merasakan kesedihan seperti itu, rasa sakit yang lebih banyak disebabkan ketika saya menyedari bahawa saya sebenarnya tidak mempunyai sesiapa yang hanya memanggil ketika saya seperti ini .. mengetahui bahawa saya tidak mempunyai ibu untuk berlari ke ketika keadaan menjadi sukar (bukan kerana Ibu pernah pandai membiarkan saya berkongsi apa yang ada di dadaku). Perkara itu memburukkan keadaan sehingga seseorang duduk bersama saya dan memberitahu saya semua perkara yang betul yang perlu saya dengar. Dia duduk dengan tangannya di tangan saya dan berjanji kepada saya bahawa saya akan berasa lebih baik apabila keluar dan tidak apa-apa untuk merosakkan sekali-sekala.
Siapa yang tahu bahawa itulah yang saya perlukan selama itu? Baiklah.
Perlu hujung minggu untuk mengejar sebagian besar kemarahan sehingga pada hari Isnin saya dapat bernafas lagi. Saya menghabiskan hujung minggu untuk menyelesaikan gambar bekas profesor saya sebagai hadiah terima kasih. Saya rasa semuanya baik-baik saja.
Apa yang saya tidak sedar bahawa rawatan diri adalah penting walaupun kemurungan tidak selalu ada. Sebenarnya, saya tercerahkan ketika ahli terapi saya memaklumkan kepada saya bahawa saya seolah-olah berjalan dalam mod yang berlebihan ketika kemurungan duduk di tempat duduk belakang. Saya tergesa-gesa berusaha mendapatkan seberapa banyak yang saya boleh lakukan, menyerang diri saya ketika saya meletakkan jadual di belakang saya sendiri. Nampaknya saya berharap dapat menyelesaikan semua masalah dunia sebelum kemurungan mengetuk saya lagi. Menakjubkan bagaimana kita mengetahui perkara-perkara seperti itu ketika kemurungan cuti sementara.
Saya lupa bahawa rawatan diri sangat penting bagi saya untuk meneruskan perjalanan yang saya lalui. Setelah dua minggu bekerja lebih dari 50 jam setiap satu, rawatan diri sangat penting. Tidur dimatikan dan dihidupkan semula seperti biasa. Namun, saya menghabiskan masa dengan tergesa-gesa untuk menyiapkan makan malam atau kembali bekerja atau menyelesaikan lukisan ini pada tarikh akhir ini! Walaupun memikirkan jadual yang selalu saya buat membuatkan saya letih lagi. Dan dengan ulang tahun kematian ibu, perawatan diri lebih penting sekarang daripada sebelumnya.
Kemarahan yang saya alami pada minggu lalu adalah sesuatu yang saya malu, tetapi sesuatu yang boleh saya praktikkan. Kerana pengawas di tempat kerja dan situasi di luar kawalan saya, saya membiarkan kemarahan meresap ke dalam interaksi saya dengan orang lain. Saya membentak rakan-rakan, saya berteriak pada semua yang bergerak, dan saya merasakan berat kemarahan itu di dada saya. Saya memaafkan diri saya untuk satu hari sahaja kerana saya tidak dapat mengawal alam semula jadi, tetapi saya pasti dapat mengawal selebihnya hari-hari itu. Sesuatu yang saya pelajari pada Isnin malam adalah bahawa niat adalah perkara terpenting di sebalik perubahan. Ini juga akan berlaku. Saya dapat memutuskan bagaimana saya mahu meletakkan kaki terbaik saya ke hadapan, dan saya boleh memutuskan untuk tidak membiarkan orang memegang kuasa yang lebih tinggi untuk membuat saya marah. Penyelia saya, sebagai contoh, tidak semestinya menyakitkan. Saya berharap dapat mempraktikkan ini pada minggu depan, bersama dengan aktiviti baru yang saya pelajari.
Apabila cuti semakin hampir, kesihatan mental menjadi lebih penting bagi mereka yang mengalami masalah kesihatan mental. Terdapat masalah keluarga yang sering terjadi ketika makan malam dengan makanan, lonjakan kemurungan, dan kegelisahan menjadi berlebihan. Bagi saya, hari ke-22 dan ke-23 akan menjadi hari kesedihan dan kemurungan, mengenang ibu yang saya kehilangan dan keluarga yang tidak akan saya miliki sekarang. Anda tidak akan tahu berapa banyak yang anda rindui mempunyai seorang ibu sehingga anda tidak mempunyai seorang lagi. Fikirkan perkara itu pada kali anda mengadu tentang ibu anda.
Sekiranya rawatan diri penting setiap hari sepanjang tahun, ia sangat penting pada waktu cuti. Semasa saya cuba mengingati diri saya dengan berpegang pada kumpulan sokongan saya, membiarkan diri saya mengalami detik-detik kesedihan dan tangisan, dan mungkin menguburkan diri dalam seni, menulis, dan membaca, ingatlah bahawa rawatan diri yang baik untuk anda. Jangan kecewa dengan diri sendiri. Terbuka kepada mereka yang anda percayai. Ingat, tidak mengapa sedih. Tidak mengapa gembira. Tidak mengapa hanya menjadi anda.
