Hilang ... Sesuatu? (Bahagian 1)

10 Oktober 1992, adalah tarikh yang akan terus berlaku untuk saya. Ramai daripada anda membaca ini mungkin belum dilahirkan. Tidak mengapa. Bukan masalah. Apa adalah tujuan itu? Maksudnya ialah: Saya kehilangan sesuatu yang sangat berharga dan berharga pada hari itu.

Masalah? Saya sangat tidak tahu bahawa saya tidak mengetahuinya.

Saya keluar dari kuliah tetapi mengalami masalah minum yang mengerikan. Beralkohol tulen dan saya mengetahuinya. Dan setelah mengetahui bahawa saya melakukannya, saya melakukan langkah pertama yang sangat penting itu, mengakui bahawa saya menghadapi masalah dan kini aktif dalam Alcoholics Anonymous. (Ngomong-ngomong, saya baru sahaja meraikan 26 tahun ketenangan pada tahun ini yang merupakan satu perkara yang saya buat tidak kalah.) Masalah di sana? Saya fikir saya tahu program lebih baik daripada penaja saya. Betapa sombongnya saya. Apa yang bodoh bodoh Saya telah! Lupakan kesombongan di sini. Lemparkan saya bahawa 'buku besar' disebut Orang Beralkohol Tanpa Nama, isi padu Dua Belas Langkah dan Dua Belas Tradisi, (Selalunya disebut sebagai '12 dan 12') dan saya sudah bersedia untuk bergoyang! Saya menghadapi masalah ini di dalam beg! 90 hari? Selesai. HA! Apa lawaknya. Saya telah menaja banyak wanita melalui hari-hari pertama yang penuh ketenangan dan anda masih kelam kabut! Anda masih berbau alkohol jika anda minum seperti saya - seperti ikan! 'Peraturan' panduan yang tidak tertulis adalah: jangan membuat keputusan yang mengubah hidup pada tahun pertama, tidak ada hubungan romantis pada tahun pertama itu - dan jika anda berada dalam satu, pasangan anda perlu 'mempunyai sokongan' dan berada di Al-Anon jika mereka tidak minum. Sekiranya mereka melakukannya? Mereka tidak boleh mensabotaj awak, kemudian muncul garis panduan '90-dalam-90 ': 90 perjumpaan dalam 90 hari.

Saya mendapat satu penurunan - 90 mesyuarat dalam 90 hari. Ya, saya. Apa yang berlaku semasa 90 hari itu? Saya keluar dari kabut alkohol itu dan benar-benar berusaha untuk bekerja dengan penaja saya. Tetapi apa yang berlaku pada masa itu ialah rakan karib saya berkahwin. Rasa dengki dan kesepian sudah memukul saya. Tekanan rakan sebaya klasik pada usia 25 tahun, jika anda boleh mempercayainya. Tekanan rakan sebaya! Oh lelaki, dari semua perkara untuk mempunyai tekanan rakan sebaya - perkahwinan?!? Rakan-rakan wanita saya semua memakai cincin berlian, merancang dan merancang majlis perkahwinan mereka, membeli gaun pengantin mereka, membandingkan seperti apa perkahwinan mereka…. kecuali saya.

Ini dia. Seorang alkohol yang pulih, pada awal kegigihan, yang tidak tahu siapa f @ # k dia, melemparkan amukan 'celaka aku' yang jelek kerana tidak berkahwin pada usia 'tua' berusia 25 tahun. Sekiranya anda tidak ketawa namun, anda semestinya. Ia bodoh, sangat bodoh. Sekarang saya berada di majlis perkahwinan ini dan meneka siapa yang mengambil sejambak itu? Ya, saya lagi. (suara orang ramai yang menderu kedengaran)

(suara orang ramai yang menderu kedengaran)

Dan garter? Minuman air yang tinggi dan tampan yang tidak pernah saya lihat sebelumnya tetapi merupakan rakan pengantin perempuan dan pengantin lelaki, dengan siapa saya berkawan rapat. Kami mempunyai gambar gambar kaki saya yang agak terdedah - saya melakukannya dengan sengaja, hei, saya melakukannya untuk kenangan, dan satu garter tinggi di paha saya. Dan tidak ada sampanye, semua orang! Woo hoo! Tetapi kemudian tarian pasangan itu dan siapa yang tinggal?

Seorang lelaki dan seorang wanita - Saya dan lelaki kacak tinggi ini. Dia berkata kepada saya, 'Haruskah kita?'

Setahun setengah kemudian, 10 Oktober 1992, adalah hari perkahwinan KAMI. Lelaki ini menjadi suami saya.

Satu pasangan yang sangat bahagia pada hari perkahwinan mereka - dan tidak, ini BUKAN saya.

Panas sembilan puluh darjah di sebuah gereja yang indah di Oakland California tanpa penyaman udara pada hari itu. Saya hampir kehilangan seorang pengiring pengantin kerana panas terik. Tetapi kami berjaya melalui upacara tersebut. Tetapi saya mempunyai perasaan yang tidak menyenangkan ketika saya mendekati narthex gereja, rombongan di belakang.

Saya mahu berlari… putus asa. Saya mula sesak nafas dan tidak mahu lagi berkaitan dengan apa yang saya mahukan. Saya melawannya dan melalui semuanya. Melihat kembali, itu adalah pertanda. Yang besar. Saya tidak tahu siapa diri saya dan sedikit yang saya tahu bahawa saya, jiwa saya dan makhluk saya, semuanya menuju bahaya murni setelah saya turun di lorong itu. Apa yang saya tidak tahu saya lakukan adalah bahawa saya memperdagangkan diri saya sendiri, siapa pun, untuk menjadi seseorang yang bukan saya. Saya tidak tahu siapa saya dan berfikir bahawa saya akan menemui orang itu - yang jelas hilang - melalui suami saya sekarang. Bukan hanya mustahil bagi saya, ia adalah beban yang mengerikan untuk ditanggung kepadanya. Ia sangat tidak adil baginya. Tanggungjawab saya bukan hanya pada perkahwinan saya tetapi juga pada diri saya untuk mengetahui siapa saya dan untuk mencari diri saya. Tetapi pada usia saya yang baru berusia 26 tahun, saya pasti tidak menjadi lebih pintar. Saya kini jatuh lebih dalam ke dalam perigi.

Sekiranya saya mendengar petikan ini pada waktu itu dari mendiang Dr. Wayne Dyer, saya tidak tahu apa yang akan saya katakan atau lakukan. Tetapi inilah yang saya cari - dan saya hilang harapan ia telah hilang. Saya menggunakan perkahwinan untuk mencari kebahagiaan itu. Kemudian ia menjadi ... keibuan. Tidak lama selepas itu anak perempuan kami, kini berusia 22 tahun. 20 bulan kemudian datang anak lelaki sulung kami, yang kini berusia hampir 21 tahun. Perkahwinan kami adalah perkahwinan tradisional - isteri dengan anak-anak di rumah, suami bekerja sepenuh masa dan memberikan pendapatan dua buah kereta, sebuah rumah yang kami bayar dengan mudah gadai janji dan tinggal dengan baik sesuai dengan kemampuan kami. Itu adalah 'Pelan Induk.'

Masalahnya, itu bukan 'Master Plan' SAYA. Saya tidak mempunyai suara - atau lebih tepatnya, saya telah suara, tetapi kemudian ia disenyapkan ketika suaraNYA menenggelamkan suara saya. Saya datang hilang dan perlahan-lahan, secara beransur-ansur, ia menjadi lebih teruk. Ini menjadikan petikan Dr. Wayne Dyer sangat menyakitkan untuk dibaca sekarang.

Pelajaran sebenarnya yang harus saya sampaikan di sini, jika ada, adalah kita semua mempunyai 'suara dalaman' yang bernyanyi, bercakap, menjerit, berteriak ... dan kadang-kadang tidak mengatakan apa-apa kecuali oh ia mengatakan perkara ketika berada dalam keadaan terancam. Apa yang berlaku kepada saya adalah apa yang berlaku kepada banyak orang yang tidak tahu siapa sebenarnya mereka. Saya dilemparkan seperti perahu mainan yang digegarkan oleh air yang memercik di dalam tab mandi lalu melempar keluar dari tab mandi. Saya tidak mempunyai rasa diri yang sebenarnya dan itulah yang hilang, sebaliknya, saya tidak pasti saya memilikinya. Saya mencari di luar, di luar diri saya, untuk diri saya yang sebenar. Bukan pada orang lain, bukan dalam pekerjaan saya, bukan melalui anak-anak saya yang sudah dewasa, bahkan dalam barang-barang yang boleh saya beli. Itu dalam hati, jiwa dan fikiran saya - dengan kata-kata yang saya tulis kerana ini adalah idea saya. Inilah AKU. Anda mendapat saya hati, saya fikiran dan saya jiwa dalam apa yang saya tulis. Ini saya. Semasa anda menulis, melukis, melukis, membuat di blog anda, itu awak anda hati, anda fikiran, anda jiwa, anda seluruh makhluk. Itu anda kebenaran, seperti kata-kata ini, dan juga yang saya nyatakan di blog saya saya kebenaran. Tidak ada kebahagiaan yang dapat dijumpai dari luar melainkan dari dalam.

Kalaulah saya tahu ... dan sekiranya saya mendengar dorongan untuk melarikan diri pada hari perkahwinan saya. Tetapi sekali lagi, saya tidak akan menjadi orang seperti saya hari ini, menulis kata-kata ini dengan sepenuhnya kebenaran yang sahih.

Namaste, kawan-kawan saya.

(Akan dilanjutkan di Bahagian II)