Dorongan Luar Biasa untuk Berlari, Perjuangan Mencari Ketenangan dengan Penyakit Kronik

Adakah anda pernah mahu melarikan diri? Bukan dari orang yang anda sayangi tetapi dari kehidupan anda. Ikut percutian seumur hidup? Bawa cinta anda dan terbang ke tempat baru dan eksotik lupakan realiti hidup anda. Perasaan itu kadang kala membebankan ketika hidup bukan seperti yang anda mahukan, atau anda telah kecewa dengan pilihan hidup anda sendiri. Saya berasa begitu hari ini. Bukan perasaan yang tidak menyenangkan hanya yang mengganggu anda untuk berlari. Suara di kepalaku berkata, siapa yang peduli dengan perbelanjaan itu pergi, pergi ke tempat damai.

Hidup telah menghidupkan saya sedemikian rupa sehingga tidak biasa dan kesepian. Kerjaya berada di luar tingkap bersama dengan harapan untuk kembali. Penyakit menghilang di badan saya mengambil kekuatan saya dengannya. Gadis bahagia yang ada di dalamnya masih ada tetapi dia letih, rindu untuk berehat. Lihatlah ke permukaan, seorang wanita yang sangat disayangi dengan seorang lelaki yang sangat memperhatikannya, sebuah keluarga yang menyokong dan penyayang, melihat kesakitan yang tersembunyi di sudut seperti tanda hitam kecil yang membayangi cahaya?

Tanda hitam kecil di sudut hidup saya kadang-kadang tumbuh dengan tujuan untuk tidak diabaikan. Saya cuba melawan tanda raksasa obsidian itu tetapi semakin banyak yang melawan semakin bertambah. Kehidupan telah berubah dengan begitu cepat hanya dalam beberapa tahun sehingga tidak dapat dikenali. Tidak lagi saya mempunyai gaya hidup tentera kerana semua kesakitannya hilang, tetapi saya kini mempunyai perjuangan identiti yang berterusan. Isterinya, tentu saja, tetapi apa maksudnya di dunia ini? Dia berusaha sangat keras untuk membuat perjalanan di dunia tetapi kerana dia melayani negaranya dia tidak dapat mencari pekerjaan yang layak? Terjebak selama-lamanya di bahagian bawah, bermula di dunia. Apa jenis perjuangan itu? Seorang lelaki mulia berjuang untuk memenuhi keperluan kerana negaranya. Ini menyakitkan hati saya, saya melihatnya di matanya setiap hari ketika dia pulang, kesedihan kerana tidak berpuas hati dalam kerjanya, dengan penolakan yang menumpuk di depan pintu. Adakah ini bagaimana kehidupan sekarang?

Semasa saya melihat ke arah cermin, siapa yang saya lihat? Versi diri saya yang lebih lama yang diserang penyakit, sakit hati, dan kebahagiaan palsu. Garis-garis halus yang terbentuk di bawah mata saya mengingatkan saya bahawa saya letih dan usang. Saya telah menemui cinta saya yang luar biasa dan saya diberkati tidak terhingga tetapi hidup mencekik saya. Kebahagiaan adalah apa yang kita hasilkan, bukan? Mungkin, atau mungkin tidak. Saya gembira, saya mempunyai rumah dan keluarga, seorang lelaki yang taat, tetapi saya tidak gembira dalam situasi kehidupan saya. Saya tidak mempunyai ini dalam rancangan. Hatiku ingin mengembara dunia, menyelamatkan haiwan, tidak berbaring di sofa dengan harapan dapat merasa lebih baik suatu hari nanti. Bersyukur, gembira, kata-kata yang saya dengar sendiri. Tidak bolehkah saya mengakui pada diri sendiri bahawa saya mahukan lebih daripada ini?

Saya mahukan kehidupan ajaib dengan anak-anak, ini tidak mungkin, kerana penyakit telah membunuh impian itu. Sebelas tahun keperitan dan duka kerana kehilangan anak-anak sudah cukup untuk seumur hidup. Gembira, bersyukurlah… .. Saya untuk beberapa perkara, bukan untuk yang lain. Saya tergila-gila kerana hidup saya bergiliran diperintah oleh badan saya yang gagal. Bolehkah saya berjalan dua blok bandar untuk menjelajahi wilayah yang belum dipetakan, tidak mungkin kaki saya tidak akan membawa saya sejauh ini. Keletihan masuk dan saya tersandung. Apakah bentuk kehidupan ini? Bagaimana saya boleh mengatasinya, saya tidak pasti tetapi saya akan mengetahuinya? Saya tidak mahu menjalani hidup saya di kepala, saya mahu keluar dan mengalaminya. Cara saya lakukan ketika saya masih muda, tanpa rasa takut.
Saya tidak pernah bersyukur dengan apa-apa perkara seperti saya berterima kasih kepada suami. Dia adalah batu saya, segalanya. Dengan berjalan dalam hidup kita, dia mengambil kepingan diri yang hancur dan menyatukannya kembali. Hidup ini sukar baginya, saya tidak pernah menginginkannya. Saya mahu menjadi ibu kepada anak-anaknya, isteri yang sempurna, kekasih yang hebat, tetapi saya kekurangan. Saya menyedari bahawa kesempurnaan hanyalah mimpi yang bukan matlamat yang dapat dicapai, ini adalah cara untuk memberi tekanan kepada diri sendiri. Ini tidak bermaksud bahawa saya tidak berusaha untuk itu, tetapi ini membuat saya kecewa.

Melarikan diri adalah mimpi, mengambil tangannya meninggalkan kewujudan duniawi ini untuk mencari sesuatu yang baru, adalah impian. Adakah impian itu mungkin? Saya tidak pasti, tetapi saya berhasrat untuk mencuba. Adakah saya bahagia, ya saya bahagia dalam hubungan saya, saya bahagia dengan keluarga saya, saya gembira dengan keluarga saya, tetapi kehidupan kadang-kadang membuat saya kecewa. Melarikan diri tidak membetulkan apa-apa, tetapi bagus untuk bermimpi.