Tidak sempurna: Bagaimana Trauma Kanak-kanak Mempengaruhi Siapa Saya Menjadi

Sesuatu yang sering saya goda adalah betapa teruja saya untuk menjalani terapi. Saya banyak bercakap mengenai ahli terapi saya dan bagaimana dia mengubah hidup saya. Saya juga bercakap tentang betapa hebatnya dirawat oleh ahli terapi dan benar-benar difahami. ' Dia luar biasa! ' Saya katakan, dengan senyuman yang sangat besar di wajah saya. ' Adakah anda hanya tersenyum? Apa yang ada di wajah anda? ' Saya sering ditanya, dengan sedikit sindiran yang dimaksudkan.

Kanak-kanak yang Tidak Sempurna

Saya dilahirkan lemah, baik dari segi fizikal dan mental. Saya tidak dapat berjalan banyak, tidak dapat makan tanpa muntah dan sering tidak dapat menggunakan tangan saya, tanpa menangis atau hanya merasa sakit. Pada suatu ketika di zaman kanak-kanak saya, saya diberitahu bahawa saya akan menjalani pembedahan sehingga akhirnya saya dapat berjalan, tetapi tanpa doktor mengatakan sesuatu sesuai dengan ' Walaupun selepas pembedahan, dia tidak akan menjadi pemain bola keranjang ' kepada ibu saya. Itu hanya cara yang lebih baik untuk mengatakan bahawa saya masih tidak dapat meneruskan aktiviti yang menuntut secara fizikal setelah saya pulih. Dia salah.

Satu saat adalah masa yang diperlukan untuk mengubah segalanya selamanya. Satu saat dalam masa adalah semua yang diperlukan untuk berubah Saya selamanya. Masa adalah satu-satunya perkara yang kita mahukan, kerana satu-satunya perkara yang kita tidak dapat memperoleh lebih banyak, itulah sebabnya saya selalu mengatakan kepada diri sendiri ' Lakukan sesuatu dan bukannya bunuh masa, kerana masa membunuh anda. '

Saya masih ingat malam pertama penderaan seksual saya bermula. Ahli terapi kanak-kanak saya memberi saya tugasan: minta pertolongan jururawat ketika saya mahu atau memerlukan sesuatu, dan bukannya tetap malu dan terpelihara. Jadi, pada suatu malam, itulah yang saya buat. Saya kesunyian, bosan dan mahukan air dan menggunakan tandas, jadi saya menekan butang panggilan merah dan tidak lama kemudian, jururawat tiba. Saya rasa penting untuk menyebut bahawa jururawat yang masuk adalah jururawat yang saya suka, kerana dia selalu memberitahu saya gurauan bodoh. Apa yang diikuti adalah malam terburuk dalam hidup saya, dengan banyak lagi yang akan datang. Pada malam itu, saya merasakan seluar piyama saya bergerak, tetapi saya membaringkan perut, jadi saya tidak dapat melihat apa yang sedang berlaku. ' Ia hanya permainan ', Saya mendengar suara lelaki berkata. Jururawat itu lagi. Aku memusingkan badan sedikit, hanya untuk melihat dia menanggalkan seluarnya. Selama lima minit berikutnya, semua yang saya dengar tergelak ketika saya menangis dan suara katil yang bergegar ketika saya merasakan kesakitan dari apa yang dia lakukan. Dia melakukan ini hampir setiap hari untuk masa yang lama. Pada hari cuti, pada hari lahir saya. Saya tidak pernah memberitahu ahli terapi kanak-kanak saya apa yang sedang berlaku. Namun, kekaguman saya terhadapnya semakin kuat, kerana ketika jururawat terus melakukan pelecehan saya secara seksual dan fizikal, saya akan berpisah, membayangkan ahli terapi saya di sana dengan saya, memegang tangan saya dan bercakap dengan saya, cuba mengalihkan perhatian saya. Inilah yang membuat saya sangat mengagumi ahli terapi sehingga hari ini. Itu masih membuat saya ketawa, tetapi suatu hari, ketika ahli terapi saya masuk ke bilik saya untuk membawa saya ke pejabatnya, saya duduk di katil saya, memeluknya, dan tidak akan melepaskannya. Tidak dua minit kemudian, menjadi anak yang bodoh, saya memintanya untuk menikah dengan saya, kerana dia adalah terapis tercantik yang pernah ada. Ketawa dan memanggil saya comel, dia menjawab dengan ' Sudah tentu saya akan!' antara lain.

Bagaimana Trauma Mengubah Identiti Saya

Saya percaya pada kekuatan untuk mencipta semula diri anda dan itulah yang saya cuba lakukan selama bertahun-tahun. Saya menjalankan syarikat yang gagal, saya melanjutkan pelajaran ke kuliah tetapi berhenti kerja dan kemudian saya menjadi pekerja bebas dan di situlah saya berada sekarang. Adakah saya berjaya? Tidak seperti kebanyakan orang yang menentukan kejayaan, tidak. Saya bergelut dengan banyak: PTSD, Anxiety, Crohn's Disease, Arthritis, ADD, gangguan keperibadian yang sejak itu perlahan-lahan menenangkan, dll.

Saya tidak pernah menjadi tipe orang yang terlalu serius. Saya mendengar banyak orang mengatakan ' Saya terlalu sibuk dengan kerja. ' ' Saya baru sahaja bekerja 12 jam, tiga hari berturut-turut, saya keletihan. ' Kerja keras itu hebat, saya tidak mengetuk kerja keras, tetapi saya juga tidak memujinya. Kami hanya mendapat sekali peluang dalam hidup, jadi mengapa tidak memanfaatkannya dengan melakukan apa yang anda sukai? Anda tidak tahu bila masa anda akan tiba. Tidak ada yang kita lakukan. Saya hidup dengan falsafah ' Hidup seperti hari terakhir anda di bumi, tetapi pelajari seperti anda akan hidup selamanya. ' Apabila hidup dipandang terlalu serius, kita lupa keperluan asas dalam kehidupan kita. Penjagaan diri, cinta diri, perhatian, kebahagiaan kita sendiri, dan lain-lain. Saya pernah membaca kisah ini, mengenai seorang lelaki yang, di atas ranjang kematiannya, mengatakan sesuatu seperti “ Saya membesar terlalu cepat. Saya bekerja keras, saya berjaya. Sekarang, melihat ke belakang, saya menyedari bahawa saya lupa untuk benar-benar hidup. ' Lelaki itu mati menangis. Ini memberi inspirasi kepada saya untuk menyedari bahawa hidup itu benar-benar berharga.

Setelah pertama kali mengingati penderaan saya kira-kira dua tahun yang lalu, saya menjadi orang yang marah, rendah diri, berdaya saing yang menjauhkan orang kerana dia selalu ingin merasa terkawal. Saya adalah seseorang yang ingin merasa kuat, kerana pelaku saya melanggar setiap sel dan pemikiran di dalam badan dan fikiran saya. Lucu bagaimana fikiran kita berfungsi, kerana walaupun pada awalnya kita tidak ingat penyalahgunaan kita, minda kita masih secara sedar masih bekerja keras untuk melindungi kita dari itu, sehingga kita siap. Kita hidup dalam budaya yang mengagumi “ menyedut dan teruskan! ' sikap, jadi saya rasa ini adalah sebahagian besar sebab saya takut untuk memberitahu orang lain mengenai penderaan saya pada mulanya. Kepercayaan saya adalah bahawa jika anda tidak akan memberitahu seseorang yang menghidap barah untuk menghisapnya, anda juga tidak harus memberitahu seseorang yang bergelut dengan Depresi atau PTSD untuk menghisapnya. Sering kali, penyakit mental jauh lebih rumit daripada penyakit fizikal, kerana tidak mempunyai jalan yang jelas. Mereka adalah penyakit yang tidak kelihatan, seringkali, yang memerlukan pemulihan selama bertahun-tahun, jika tidak seumur hidup.

Kepercayaan utama adalah bagaimana kita melihat diri kita dan dunia yang kita tinggali. Ini adalah sesuatu yang membentuk identiti dan watak kita. Setelah mengingati trauma saya, saya beralih dari menjadi seseorang yang dapat bersuara lurus dan seseorang yang menjalankan perniagaan, kepada seseorang yang menjadi pendiam, penyayang terhadap orang lain yang agak lemah lembut. Ingatan saya sangat terjejas, sehingga saya hampir tidak dapat mengingati bahagian terbaik dalam hidup saya. Saya tidak akan makan atau tidur dan saya hampir tidak dapat menulis nama saya. Keadaan menjadi sangat buruk, sehingga pada satu ketika, saya lupa siapa diri saya dan keluarga saya. Saya adalah orang asing di apartmen saya sendiri.

Langkah pertama untuk menyembuhkan trauma adalah mencari seseorang yang anda percayai untuk membicarakannya. Dalam kes ini, terapi saya sekarang, yang mengajar saya bahawa selalu ada jalan keluar dari kegelapan. Kedengarannya klise, tetapi bagi banyak mangsa trauma, ada kegelapan di dalam diri kita. Pada satu ketika, kita mungkin menjadi musuh kita sendiri, menyalahkan diri kita sendiri atas penyalahgunaan itu. Saya tahu saya masih boleh melakukannya, tetapi ahli terapi saya mengabaikan kegelapan saya dan membantu saya memahami bahawa memerlukan perubahan untuk membuat perubahan.

Saya meninggalkan pekerjaan saya beberapa tahun yang lalu, kerana ia tidak membahagiakan saya. Saya melepaskan impian saya untuk menjalankan syarikat, kerana semua kawalan itulah yang mengembalikan kenangan saya yang tidak mempunyai kawalan, sebagai seorang kanak-kanak. Sebaliknya, saya menjadi artis. Seorang seniman yang berjuang. Seorang penulis yang gemar menulis demi menulis dan jika seseorang dapat mengaitkan dengan apa yang saya buat, saya lebih bahagia. Itulah sebabnya saya menulis. Saya hidup dalam keperitan, sehingga saya ingin menjana sesuatu yang lebih baik daripada saya, kerana saya tidak menyukai diri saya. Serius. Tulisan saya adalah cerminan dari itu, pada pendapat saya. Ini adalah versi saya yang lebih baik - lebih baik daripada yang pernah saya dapati, kerana sekuat dan jauh saya mungkin datang dalam kehidupan sebenar, dunia masih menakutkan saya. Penderaan saya masih menakutkan saya. Sekiranya ada satu perkara yang saya pelajari dan masih belajar melalui pemulihan saya, semakin banyak anda berusaha menjadi lebih baik daripada yang anda lakukan sebelumnya, lebih baik untuk masa kini dan masa depan anda, dan juga untuk orang di sekitar anda. Mengambil jalan sukar jauh lebih sukar dan sukar, tetapi ia akan membuahkan hasil dalam jangka masa panjang. Sekiranya anda merasa kehilangan, soalan yang selalu membuat saya kembali adalah ' Bolehkah anda ingat siapa anda sebelum semua orang memberitahu anda siapa anda seharusnya? 'Itulah soalan yang mengingatkan saya tentang siapa saya. Seorang seniman berjuang yang berharap dapat menjangkau orang-orang dan bukan tipikal anda pergi ke kuliah, bekerja dan mendapat banyak wang untuk menjadi orang yang bahagia. Sekiranya saya gembira bangun, jika saya bangun tanpa penyesalan, itu cukup berjaya bagi saya. Melewati hari itu, tidak melupakan siapa saya, walaupun penyakit saya.