Kerinduan untuk Tahun Yonder

Saya benci tempat saya berada sekarang. Saya mahu kembali. Atau ke hadapan. Di mana sahaja tetapi di sini. Ini adalah hasrat yang dijamin menjadi kenyataan, kerana saat ini hanya bertahan sebentar, dan baru semalam saya menggendong anak saya yang sekarang berusia 23 tahun sebagai bayi yang baru lahir dalam pelukan saya. Jadi saya rasa tahun-tahun akan datang di sini lebih cepat daripada yang saya fikirkan. Sementara itu, sekarang menghisap.

Mengapa ia menghisap? Tiada sebab. Saya tidak suka. Saya mempunyai seorang rakan yang bertanya kepada saya hari ini jika masalahnya sendiri mengheret saya. Sudah tentu tidak! Saya merasa diberkati kerana mempunyai rakan-rakan yang begitu cantik dan tidak satu pun masa yang dihabiskan dengan rakan-rakan tidak pernah merasa kesal atau menyesal. Tidak. Saya menyeret diri saya sekarang - berkubang di pesta kecil saya sendiri. Saya perlu mengeluarkannya dari sini, jadi saya boleh meletakkannya dalam perspektif, mengatasinya, dan teruskan.

Saya merasa terheran-heran melihat nenek saya yang berusia 98.5 tahun mengalami penurunan yang cepat - dia mengalami patah tulang belakang dan mengalami oksikodon untuk kesakitan. Dia tidak pernah mempunyai apa-apa yang lebih kuat daripada aspirin dalam hidupnya. Dia tidak menampakkan wajahnya, sama sekali tidak sama dan akan sama selama 6-8 minggu akan datang. Saya tidak yakin dia akan membuat pemulihan mental sama sekali. Dia tidak boleh bangun lama untuk menghirup tehnya lagi.

Saya merasa tersekat oleh tidak dapat dielakkan kerana terpaksa menerima saya mengalami kesakitan kronik. Bukan hanya sakit belakang sementara - yang kekal. Tidak akan pernah hilang Saya harus belajar menguruskannya dan itu membuat saya kesal. Saya mahu lebih aktif, melakukan lebih banyak laluan belukar, lebih banyak aktiviti perkhemahan dan aktiviti luar yang menarik, tidak selalu mengubah semua yang saya lakukan untuk menampung masalah belakang, leher dan bahu. Tetapi ini telah berlangsung selama sekurang-kurangnya tiga tahun dan walaupun terus berusaha untuk memperkuat dan memperbaiki segalanya, ia semakin merosot. Rasa sakitnya agak berterusan sekarang. Tidak tertanggung, hanya kekal.

Saya merasa tersekat kerana keletihan. Adakah saya tidak akan penat lagi? Saya tidur selama tujuh jam malam tadi. Tujuh jam berturut-turut, tanpa gangguan. Itu adalah kali pertama dalam beberapa bulan. Namun saya merasa lebih letih hari ini daripada minggu yang lalu. Saya rasa saya akan penat selamanya.

Saya terus mengingatkan diri saya, ini juga akan berlalu - tetapi ia berlalu seperti batu ginjal dan itu tidak menggembirakan.

Saya merasa cemas kerana menyembunyikan timbangan saya. Saya tidak tahu berapa berat saya sekarang. Saya tidak tahu nak pakai apa. Saya tidak mempunyai bukti bahawa berat badan saya tetap sama atau turun, oleh itu saya membuat andaian akan naik. Kecuali saya mempunyai perubahan yang ketara (satu cara atau yang lain) saya tidak dapat mengetahui dengan pasti di mana saya berada. Mungkin esok saya mesti memakai pakaian saya yang 'kurus' untuk melihat apakah ada yang sesuai. Dan apabila (jika) tidak sesuai, saya akan memakai pakaian 'gemuk' saya dan melihat apakah pakaian itu masih longgar. Tetapi mungkin jika saya merasa rasional pada waktu pagi, saya tidak akan melakukan apa-apa perkara itu, dan memilih pakaian apa yang saya rasa mahu dipakai.

Saya berasa risau akan pemulihan. Saya telah mencapai kemajuan yang sangat baik di banyak bidang dalam sebulan yang lalu. Saya betul-betul mempercayai perkara itu. Saya telah membuat perubahan dalam kedua-dua perkara yang saya lakukan dan perkara yang saya fikirkan. Tetapi ada juga situasi di mana saya memilih untuk tidak membuat perubahan sama sekali. Situasi tersebut tentu saja merupakan masa yang paling memacu emosi, dan oleh itu masa di mana saya paling perlu membuat perubahan. Dan saya tidak membuat apa-apa. Saya mula hilang keyakinan dengan cepat apa sahaja yang boleh berubah. Saya sangat menginginkan perubahan itu, dan saya sangat ingin terus mengulangi corak pemusnah yang sama setiap kali saya berada dalam keadaan tertekan. Oleh itu, jika saya tidak dapat menyelesaikan semuanya, apakah ada gunanya memperbaiki sebahagiannya?

Saya berasa risau akan masa depan saya. Bagaimana rupanya? Apa yang saya buat? Mengapa saya mengganggu? Saya mempunyai rasa tidak berguna, tanpa tujuan, dan tidak dapat dielakkan menjadi beban besar bagi orang-orang di sekitar saya. Dan saya tidak boleh menganggapnya sebagai beban. Saya rasa semuanya berpunca daripada menghabiskan banyak masa di rumah jagaan dengan nenek saya dan mengetahui bahawa saya tidak pernah - pernah, pernah, pernah - mahu berada dalam keadaannya. Saya mesti terus mengingatkan diri saya bahawa 47.5 tahun lagi bagi saya. Saya perlu fokus sedikit lebih dekat dengan masa sekarang buat masa ini.

Dan tentu saja saya masih merasakan rasa kehilangan yang sangat kuat untuk semua berkat dan peluang yang memberi saya kegembiraan di masa lalu - anak-anak saya, membuat persembahan, mengajar. Saya sangat menyukai perkara-perkara itu. Dan saya belum menemui apa yang akan menggantikannya pada masa akan datang.

Baiklah - Saya telah mengeluarkan semua negatif itu secara mendalam secara mendalam.

Sebelum saya menyelesaikan untuk malam ini, saya akan membuat senarai terima kasih yang lain dan terus mengulangi diri saya sendiri penegasan Saya berkongsi sebentar - paling ketara, saya cukup.

Saya sangat berterima kasih kerana:

~ suami yang tetap dengan saya tidak kira apa

~ kumpulan rakan terhebat di dunia

~ pekerjaan yang sangat saya gemari

~ gim dan pelatih peribadi yang luar biasa

~ lebih banyak harta benda daripada yang diinginkan oleh seorang wanita

~ keupayaan untuk mengekspresikan diri dengan perkataan yang ditulis

~ peluang untuk pemulihan - sekali lagi, lagi, dan lagi